kita hanya merancang, DIA menentukan.........

tak tahu dari mana aku patut bermula. tapi jiwa rasa sarat kerana tak tahu kemana harus ke lepaskan rasa. diluar hujan mencurah-curah. tidak selebat mana tapi lebat jua.. titisan air bersama lembut angin menyapa pagi ini.

kita manusia hanya mampu merancang... kita manusia cuba mencari yang terbaik dalam hidup dengan berlandaskan izin Nya. memang benar segala terjadi telah tertulis. hanya doa mampu mengubahnya. benar DIA lah yang mengetahui yang tersembunyi. benar setiap apa terjadi ada alasannya. apa terjadi ada penyebabnya... bukan aku menyangkal aturan ini. tapi aku kesal dengan penyebab yang bersembunyi dari menghadapi kebenaran yang terjadi.

sesungguhnya hati wanita rapuh sekali. kita selalunya kuat... kita cuba sekuat mana mampu untuk mengkaburi khalayak. namun, hanya hati kecil sahaja yang tahu. aku kagum dengan kakak. seakan tidak percaya dengan kekuatan yang dia ada. dua tahun kebelakangan ini, dugaan silih berganti. satu persatu tiba. bukan dia tidak menangis, bukan dia menolak takdir. dia terima, dia menangis. tapi dia terus mengagahkan diri melalui liku-liku cabaran ini.

aku?? aku tidak rasa aku sekuat dia. dalam aku meniti hari bahagia, aku tahu jalannya penuh berduri. tapi dia tetap senyum gembira meraikan aku. berita menimpa sebelum dan selepas. tidak sekali dia mencacatkan hari-hari ku.. melihat kakak yang sangat hampir dengan ku. menyedarkan aku benarlah bahawa ALLAH menguji kita mengikut kemampuan kita.

apa mampu kudoakan untuk kakak agar dia mampu terus melangkah kerana kita tidak tahu bilakah pelangi menjelma disebalik tangis hari ini. doaku jua agar kita terus ingat DIA menguji kita, kita hadiahkan dugaan ini atas kasih NYA agar kita terus mengingatinya. apa diberi tidak sehebat mereka dizaman Nabi namun cukup untuk mengetarkan hati. aku sangat mengharap agar kami mampu melalui liku berduri ini. sesungguhnya dugaan untuk mu kakak bukan untuk mu seorang. Dugaan itu datang untuk semua dari pelbagai sudut. hanya terpulang pada kita untuk melihat. bagi diriku, aku harus bersyukur dengan laluan dikurnikan. namun, aku harus peka dengan keliling kerana aku tidak patut lupa keliling walau aku mengukir senyum dibibir.

doaku agar kita bersama mampu senyum seiring......... hanya DIA yang mengetahu apa yang tersembunyi dibelakang dugaan ini. Aku pasti ini semua hanya untuk kita mendekatkan diri lebih kepada Nya.

11 Zulhijjah 1432M, aidiladha 2 bersamaan November 7, 2011

pantas masa berlalu... aku sentiasa tersasar dari batasan masa.. namun, alhamdullilah dengan izin Nya segala yang dirancang berjalan lancar dan mudah...

ingin aku kongsi setiap detik bermula dari timbulnya episode cerita ini agar satu ketika nanti mampu aku imbas kembali perasaan dihati ini. ingin aku kongsi setiap detik ini agar mampu diselami hati kecilku ini. namun keterbatasan masa membuat ianya hanya menjadi sebuah keinginan. bagaimanapun, ingin ku pahat disini detik yang berlaku tanpa dirancang.

syukur atas nikmat yang diberikan oleh Nya. aku sungguh kagum dengan naluri yang dihadiahkan padaku. sesungguhnya adalah mustahil bagi kita manusia mampu mengenepikan perasaan pelik dengan sekelip mata, mustahil bagi kita untuk timbulnya rasa kasih yang mekar tanpa butir bicara selepas 13 tahun. tapi itulah kuasa Nya. dalam aku meragui apa yang terjadi. setiap detik perjalanan yang ditempuh lebih kurang 3 minggu sebelum November, 7 dengan izin Nya merubah semua tanggapan. dengan izin Nya menguatkan rasa kasih itu, dengan izin Nya melahirkan rasa percaya itu. Sesungguhnya dengan kuasa Nya semuanya berubah sekelip mata dan aku amat bersyukur dengan nikmat yang dikurniakan ini. Dengan izin Nya termetri satu perjanjian antara dua keluarga dan semoga perjanjian ini mampu menemui ikatan yang murni diakhirnya.

lama terkubur perasaan ini, aku yang bersedia untuk melangkah sendiri. kini dianugerahkan dia yang ku kira hadiah istimewa dari ILAHI. dalam gelora menempuh arus yang akan tiba, doaku agar permudahkanlah perjalanan ini. doaku agar di berkati kasih sayang ini. doaku agar dengan pertalian ini lebih membuat kami bersyukur dengan nikmatnya dan lebih islam dalam melayari hari-hari mendatang nanti.

Sesungguhnya DIA hanya mengurniakan yang terbaik buat kita dan DIA jua hanya kurniakan yang termampu ditanggung oleh kita. Manis rasa ini hanya kerana Mu ILAHI............

18 hari berlalu, 7 hari cuma lagi....

18 hari berada di tanahair. dalam masa sesingkat ini berbagai perkara berlaku. Paling besar bila ia melibatkan hati dan perasaan. Mungkin berkat doa kedua orang tua dan keluarga, walau 13 tahun menyepi. mungkin kini kami berjodoh kembali.

mudah mulut menutur, tapi getar hati gelodak jiwa tidak mampu aku jelaskan. lebih kurang 7 hari lagi satu perjanjian awal akan termetri... segalanya pantas berlaku. aku seboleh mungkin berjalan seiring dengan masa walau kadang terasa tergelincir.

banyak ingin ku kongsi. namun, segala seakan terhenti kerana getar hati lebih menguasai diri. hanya yang tercoret ini yang mampu di lontar keluar dari kotak fikiran ini.

walau usia kian meningkat. walau jauh kaki melangkah. walau tegar nampak diri. namun kemelut dihati kadang tak mampu aku sembunyi. banyak yang ingin ku pastikan, namun terlintas dihati biarlah ia berlalu. banyak bicara mampu mengeruhkan keadaan yang kadang tenang kadang tegang..

doaku moga kami kuat menongkah arus... doaku agar kami mampu melapangkan segala kesukaran... doaku agar kami dipermudahkan.....

berkat doa semua jua, limpahan kasih sayang mak abah dan kedua keluarga, perihatin dan kesukaran yang digalas bersama oleh kedua keluarga.. Insya ALLAH jodoh kami bersama...

jodoh itu ditangan NYA

16 hari selepas kepulangan terakhir ku. kerja-kerja hakikiku, kerja-kerja tertangguhku belum sempat langsung ku pegang. aku pasrah dengan ketentuan masa ini. lagi ku cuba mencari ruang, lagi terasa sesak nafasku.

sudah hampir 10 hari juga kakak selamat menjalani pembedahan. hibaku mengatasi kasihku padanya. kekuatan yang dipamerkan sedikit sebanyak menyentuh naluriku. kasihnya pada ku mengatasi kesakitan dialaminya ku rasa. 4 hari selesai pembedahan dia sudah lincah bergerak pada tahap orang yang baru selesai pembedahan. membantu menguruskan suatu persiapan yang tidak pernah terlintas dibenak fikiranku. bukanlah aku tak pernah fikirankannya, tapi aku tak terfikir begini jalan ceritaku.

9 oct 2011, 10 hari selepas 29 sept 2011 aku dikejutkan dengan satu panggilan dari bonda. namun, aku mengambil langkah tidak mengindahkannya kerana sukar untuk aku percaya walau banyak gambaran telah kakak berikan padaku. kala itu aku baru saja mampu merasakan kebenaran perjalanan ku 4 tahun yang lalu. ranjau dirantauan, perit laluan perjalanan itu membuat aku seakan tidak percaya semuanya berakhir. sungguh aku sukar untuk menerima yang aku berjaya akhirnya. Allah sukar nak digambarkan perasaan itu. gembira berbaur sedih, terbayang raut keluarga yang ku tinggal terbayang banyak beban yang aku tidak galas sedangkan aku patut disana. aduhhh semua itu mengusai perasaan mengiringi rasa kegembiraan sebuah kejayaan.

atas dasar sepi yang ku lahirkan, ku rasa tidak kurang 10 pesanan kakak tinggalkan di talifon. selepas sehari baru ku bertindak. ku mulakan dengan jenaka tapi ku pasti kakak mengenali aku lebih dalam. ku cuba untuk mengelak cerita itu dan lebih untuk mengajak mereka gembira atas kejayaan ini. ku tahu diamku mengundang gundah di hati semua kerena jawapan ku amat penting. ketahuilah aku sangat panic. aku seakan tidak dapat merasa, banyak persoalan timbul, banyak kemusykilan timbul. aku rasa aku hilang tempat berbicara. saat itu kalau ku boleh hentikan masa, akan ku hentikan masa, kalau mampu ku batalkan kepulangan ku, akan ku lakukan. aku hanya ada 4 hari sebelum kaki ini menjejaki bumi malaysia. ku pasti keadaan akan lebih tegang bila masa itu muncul.

cerita yang telah lama sepi, dekat 13 tahun kini terungkai lagi. satu perjalanan yang pernah gagal kini dicuba lagi. namun, tiada pernah antara kami membicarakan cerita ini walau aku kadang takut jodohku benar dengannya. tapi aku selalu berjenaka dengan kakak, masih kah dia mengingatiku lagi. berjenaka tidak sama dengan keadaan nyata. bila kenyataan itu timbul diri rasa sesak nafas. aku kira orang sekeliling merasakan aku saja bermain dengan perasaan. aku saja menlengah jawapan. tapi kenyataannya aku takut. sangat takut.

antara persediaan diri yang aku lakukan sekembali selepas 4 tahun, adalah aturan kehidupanku. aku lebih bersedia untuk berjuang bersendirian. bukan ku kata aku tidak mahu hidup berkeluarga. tapi aku berkira aku patut bersedia untuk sendiri kerana aku tiada siapa untuk disisi untuk itu. jadi perkhabaran bonda dan kakak amat mengoncang seluruh hidupku.

sukar untuk ku berfikir. ku iktiar dengan berkongsi sangsi dengan dua rakan. rakan yang ku kira mampu membantu dari segi rohaniku. nyata panduan dari mereka ku bawa hingga kini. berpaksikan kenyataan-kenyataan mereka, yang pernah ku lempar kepada kakak cuba ku terap kepada diri. namun, aku manusia biasa masih sukar untuk menyulamnya dilubuk hati. dalam pada aku cuba kuatkan hati untuk berfikir, bulatkan hati untuk lahirkan satu jawapan, banyak juga mainan syaitan bermain di fikiran. yang pasti aku banyak menangis dalam berfikir... kerana aku sangat takut. takut yang tidak dapat ku gambarkan. lebih lagi kali terakhir kami bertemu pada 2006, pada hari perkahwinan adik.

13 tahun tanpa bicara, akhir bersua 2006 tetiba hasrat ingin hidup bersama... manusia mana mampu menerima tanpa kuathir menguasai minda...........

namun, atas dasar apa aku menolak .....

kerana dia elok agamanya, kerana dia elok akhlaknya, paling utama dia menjaga tiang agamanya. penolakan hanya akan mendatangkan fitnah.

atas dasar itu, aku harus terus berfikir tapi tiap kali ia berakhir dengan tangisan. aku tidaklah sewarak mana, aku bukanlah muslimah yang baik, tapi aku mencari yang mampu membimbingku, mengingatkan ku dan membuat aku lebih menghayati hidup atas jalannya. kerana aku cemburu dengan kekuatan mereka-mereka yang mampu mengimbangi duniawi dan rohani........

atas dasar itu, aku berdoa agar ILAHI bulatkan hati ini dan aku berdoa agar aku dikurniakan kesabaran dengan laluan jalan ini, dan aku bertawakal dengan ketentuan ILAHI ini.......

satu yang ku rasa perlu ku ingatkan diri sentiasa dalam aku menemui kesukaran dalam meneruskan perjalanan ini bila sesuatu yang terjadi itu .......

aku tidak menyukai sesuatu, aku harus bersabar kerana apa yang aku tidak sukai itu, padahal ALLAH menjadikan padanya kebaikan yang banyak........ (alnisa-ayat7).

selepas 14 hari tiba

alhamdulilah aku selamat tiba di tanah air 13 oct lalu. tapi hanya selepas 2 minggu baru mampu mencuri masa bersila disini. kepulangan kali ini terasa peritnya. kerana ku tahu entah bila kaki ini mampu melangkah ke sana lagi. niat besar untuk hadir di majlis graduation nanti, namun dalam tempoh ini banyak yang berlaku entah mampu tidak hasrat itu tertunai nanti.

syukur dan rasa sedih melihat wajah mak bila aku sampai. melihat dia tersenyum menyambut aku tiba tidak mampu menghilangkan rasa bersalah meninggalkan dia selama 4 tahun. aku paham aku pergi bukan bersuka, namun terasa diri meniggalkan keluarga itu tidak dapat ku padam. sabar mak menanti, setia kakak menunggu tidak ada galang ganti pengorbanan mereka ini.

namun semua kesayuan itu terlindung dengan celoteh si kecil nana... alhamdulilah adik ada bersama jika tidak nahas dia.... tapi kami berkumpul keesokkan nya. meraikan kepulangan dan hari lahir aku. aku dilahirkan 12 oct. jadi sedang elok meraikan kejayaan ini dan hari besar aku..

dalam penat banyak yang aku harus uruskan.. tapi semua terjadi diluar kawalan. yang dirancang berjalan lancar. yang tetiba muncul amat memerlukan kekuatan untuk aku menerima. ku kira aku catatkan dulu perjalanan kakak.

dalam jetlag pun belum hilang. dengan rumah riuh dengan sikecil. 17 oct kakak dimasukkan ke hospital untuk tujuan operation esoknya. dalam tempoh ini aku bersama kakak siang dan malam. hanya ingin memberi dorongan. penat badan usahlah cakap. perjalanan 14 jam lepas belum pun rasa hilang lelah, aku dah tido dibangku hospital. tiap pagi tepat 5 pagi pulang untuk bersihkan diri. jam 8 atau paling lewat 9 dah muncul semula.

alhamdullilah mak abah mampu uruskan diri. 18 oct kakak operate. 18 oct hari paling penat sebab dalam penat aku masih harus mempamer senyum. penat tau senyum. kakak diusung ke dewang pukul 11 pagi. dalam 2.30 petang selesai dan dia berada di ward. kakak manja tak tentu. namun nasib keluarga ada pada masa ini. kakak kuat semangat. tepat 2 hari selpas operate kami dah nak keluar. alhamdullilah progress kakak pun elok dan dibenarkan pulang.

sekarang dah seminggu dan luka luar nampak sembuh. luka dalam ambil masa la. tapi kakak ahad pun dah diangkut ke kl meronda. macam macam. kini kesan operation tu ok, tapi rasa kurang rehat buat dia mudah penat. tapi paling bersyukur kerana penyakit kakak bukan the BIG C tu...

walau penat dan aku berehat tak ingat khamis selepas kakak keluar kerana dia dijaga oleh keluarga. tapi sukur ku panjat pada Nya kerana semua berjalan lancar hingga hari ini. Alhamdullilah.............

pagi 11 oct 2011

mata sudah mula berkedip seawal pagi. ku kira hanya lebih kurang 4 jam aku lena. dalam 1 pagi aku lena dalam sedih, bangkit jam 5. lantas ku terus mengemas apa yang patut. hari ini agak pack sebab semua perlu selesai hari ini. semua official matter paling utama, semua gathering paling utama, semua persiapan untuk melabuh tirai 4 tahun adalah paling utama. tiada lagi tunda masa kerana terleka bererti ada yang akan terkesan. berat untuk selesaikan namun masa berlalu terus memandu hati.....

hening subuh ini sehening lubuk hati......... not easy to let it go...

rasa hati

tiap lalauan yang ku lalui pasti ada membawa ku kisah lampau. tidak ada tidak pasti terselit cerita yang ku imbas pada tiap liku yang ku susuri. ku sulam angin semalam dengan senyum. sambil ditemani angin lalu dan senyum tawa mereka yang menghirup udara autumn....

satu ku pasti... indah sungguh aturan ILAHI. hatta kitaran 4 musim berbeza mampu menwarnai liku hidup kita dengan caranya tersendiri. pulang ke asal pasti ku simpan kemas kenangan indah di sini.

panjang umur, akan ku lewati lagi hari-hari yang ku tinggalkan pergi ini....