peritnya sebuah kenyataan.......

dinihari aku terjaga... bermula sudah hari-hari yang telah kutinggalkan dulu. setiap hampir 3 jam aku akan terjaga hingga ke 6 pagi. tak kiralah jika baru kulelapkan mata hampir jam 12 sekalipun, aku pasti terjaga umpama lama sudah aku lena. kesannya kurang tidur itu mengundang denyut dikepala. kurang tidur itu mengundang akal yang kurang cergasnya. nyata badan menunjuk tanda tanda tidak mampu menangani permasalahan yang berlaku walau aku cuba tolak ketepi..

celik je mata 2 perkara berlegar dikepala.... apakah lagi permasalahan pagi ini. masalah akan bermula jam 7 pagi... ini turut membuat diri rasa nak demam. dalam diri mananti masa menunggu isyarat mobile, kepala akan menerawang... persoalan peribadi mula menerpa.....

ingin aku ajukan soalan padanya, tapi diri buntu... tidak tahu bagaimana harus ditanya. tiada seculas akal dapat kufikirkan untuk lempiaskan persoalan dengan nada lembut...... bagaimana harus aku berlembut bila memikir diri di permainkan... namun, wajarkah sekali berhubung terus lempiaskan amarahku ini. buntu membawa aku menghampiri minggu ke dua Mac. aku sedar tidak bertanya turut akan mengheret aku dipersalahkan olehnya. tapi naluri wanita ku merasa berat untuk kembali mengulas persolan yang telah ku lemparkan di awal februari dulu. akal mengajak membiarkan masa menentukan, hati gelisah kerana tiada jawapan. diri tertekan tanpa sedar dengan perlakuan begini. kesannya, ia memakan diri............
kejamnya manusia mempermainkan maruah orang/keluarga manusia lain.......
tapi apakah salah aku sehingga aku diperlakukan begini.

terang lagi bersuluh, dengan jelas aku temui jawapan yang cuba aku tipu diri sendiri selama ini.

'dia' tidak dipaksa kerana tiada yang mampu memaksanya, TAPI 'dia' memaksa dirinya sendiri. kesan dari percubaannya, aku terkorban menjadi mangsa tanpa rela.

biar telah jelas bicara hati itu, perit untuk aku telan kerana mengapa aku dijadikan bahan percubaan.

Hanya pada MU ILLAHI aku memohon agar aib ini ditutup.

cukuplah dengan apa yang telah diperlakukan padaku... tidak dapat kubayang sejauh mana aku mampu tangani secara waras dugaan yang datang ini...............

nervous ...........

aku ni memang ler pe nervous nya. apa pun yang aku baut kalau libatkan khalayak ramai confirm aku out........... adoiiyyyaaaaiii.........

so today is my first class after almost 5yrs + 2/3 yrs (coti master ari tu)........ agak-agak patut la kot aku nervous kan............... disampaing skandal peribadi aku dan masalah pasang surut keje dirumah tu, alhamdulilah aku berjaya memahamkan diri semalam. itu pun selepas di explain dek kawan and balik top up dengan reading. so in few minute aku akan mulakan bergebang........... am i strong to handle this class after such a loooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnggggggggg rest.............

doa aku selamat........ selamat mengebang @ selamat memaham @ atau apa saja la........... huhuuhhuuhuhh

aduhai............

aku hanya mampu memohon diberi kekuatan untuk hadapi bebanan masalah ini. sangat tidak mampu untuk fokus bila masalah dalaman tidak selesai. lebih malang bukan hanya masalah profesional diri, masalah peribadi turut membelenggu diri. sejujurnya serasa sesak nafas ini.

aku lebih kenal diri sendiri berbanding mereka yang lain. dengan bebanan tugas yang telah ada lebih membuat diri rasa sesak nafas. manakan tidak bagaimana aku mampu melangsaikan bebanan ku jika aku sendiri tiada keyakinan. hakikat bukanlah sukar untuk memahami dan membantu untuk mereka memahami. tapi bila jiwa umpama tiada dalam diri, kesukaran itu lebih jelas ketara.

rasaku rakan ku pun risau mampu kah aku tangani kelasnya. aku sendiri tidak menunjukkan ciri-ciri yakin diri. mana tidaknya tiada secubit pun jiwa aku disini. aduhai diri segeralah bangkkit dan sedar kan diri......

benarlah jika masalah peribadi tidak dapat ditangani, ia mengakibatkan juga kerjaya diri...........

tidak terbayang kepenatan itu.........

sungguh hari tu lari dari laluan tugas hakiki ku. rezeki yang tiba perlu diuruskan agar mampu menampung perkiraan mendatang dan pergi itu. sungguh aku hilang jangka apa yang harus dan tidak ku lakukan..... dalam kepenatan, tidak terbayang diri mampu membuat lain dari ini............

tugas hakiki semakin jauh ku tinggalkan. doaku agar usaha ini berhasil dan mampu menyepikan diri selepas ini. aku perlu akur akan perlunya aku fokus kepada kerja pula. diri kepenatan tapi hati masih rasa ingin menari tari disini..............

kata hati.........

tak sabar tunggu adik. terasa rindu pada masakan bonda. bukan aku tidak nampak jalan pulang tapi aku bertindak atas kewarasan akal juga. tak tahu mana harus aku bermula, tidak tahu benarkah segala rasa dan apa yang bermain diminda. hasutan syaitan atau semua ini ada benarnya. aku kah yang keras hatinya. terlalu banyak persoalan tanpa jawapan. penat melalui situasi begini lagi. dulu kerana kerjaku kini peribadi juga begitu. terasa penat dalam mengorak langkah demi sebuah kehidupan. namun, inilah laluan yang aku dan sesiapa saja harus lalui selagi badan ini bernyawa....

aku terus keliru... semakin hari semakin keliru. dulu aku menghitung hari jua, menghitung hari-hari kejayaan. kini menghitung hari jua, tapi aku sendiri tak pasti hari untuk apa. lebih memeningkan betul ke aku patut risau. rata-rata aku lihat orang akan risau dan huru-hara kerana persediaan dan masa yang membuat nafas sempit. aku???? aku dan persediaan tiada pertemuaan. jadi patutkah aku risau... walau diri bicara biar arus waktu tentukan, tapi persoalannya perlukah risau itu........

nafilah bagaimanapun, rasaku apa yang aku telan ini adalah risau. tapi risau kenapa, risau apa aku pun tak pasti......... aku adalah insan yang sentiasa cuba balancekan apa jua yang berlaku. aku lebih suka pada yang nyata kerana mudah untuk aku berkira. tapi dalam hal ini sukar aku berkata. aku rasa kerana ia melibatkan banyak rantaian manusia. yang utama aku perlu jaga adalah kedua orang tuaku. juga diri ku........ kerana itu aku lebih meletakkan tanda masa untuk aku lebih bersedia dengan keputusan yang tersirat didada. bersedia untuk tidak salahkan diri sendiri. bersedia untuk menghadapi satu kenyataan. pahit tapi terpaksa ku telan. perit tapi terpaksa ku selam. tiada yang lebih indah dari satu kejujuran. walau sehitam mana, walau seperit mana tapi aku adalah insan yang tidak suka pada sebuah penipuan. lebih lagi bila ia berkait dengan hidup aku, yang akan selamanya selagi diredhai ILAHI....

berjujuran tangisan itu, aku pasti itulah detik bila aku sudah hidu sebuah jawapan. tangisan itu adalah keperitan sebuah kenyataan. jika aku tersilap perhitungan, itulah hakikat manusia kerana bukan semua dalam gengaman kita. tapi akal dikurniakan, perlakuan yang dipamerkan menguatkan jawapan pada satu persoalan. siapa yang harus dipersalahkan jika ia sebuah kesilapan???? akukah ???? tapi mampukan aku berfikir tanpa sebarang bayangan. jadi salahkah aku menjawap berdasarkan bayangan itu????

aku umpama kuat tapi sebenar tidak. aku pasti tiada siapa pun yang mampu. dari tangisan itu, aku terus menghitung batas batas waktu untuk detik detik yang perlu aku lakukan. walau jujuraian tangis itu tidak seperti hari itu, namun tidak dapat ku sembunyikan tiap kali aku bicara hal ini. tapi aku senang kerana aku tidak sembunyikan rasa itu. kurang kurang aku sedar ianya pedih tapi kenyataan tetap perlu aku telan.

4 tahun dibumi asing buat aku lebih senang berkongsi rasa dari sembunyi dalam diri. kurang-kurang ia membantu aku tangani tekanan ini. 4 tahun membisu menelan perit sendiri mengajar aku untuk uruskan tekanan ini. tidaklah sepenuhnya tapi sekurang-kurangnya...

satu yang aku amat pasti dalam perhitungan aku seorang manusia, sukar untuk aku lihat hal ini seperi mana orang lain melihat. kerana bisu itu memberi makna padaku.............

'bukan aku memusing fakta, tapi bisu jawapan pasti'

allah maha besar.....

Segala yang ada dalam hidupku
Kusadari semua milikMu
Ku hanya hambaMu yang berlumur dosa
Tunjukkan aku jalan lurusMu
Untuk menggapai SurgaMu
Terangiku dalam setiap langkah hidupku

Karena…
Kutahu…
Hanya Engkau…
Tuhanku…

Allahu Akbar
Allah Maha Besar
Ku memujaMu di setiap waktu

Hanyalah padaMu
Tempatku berteduh
Memohon ridho dan ampunanMu
Tunjukkan aku jalan lurusMu

Untuk menggapai SurgaMu
Terangiku dalam setiap langkah hidupku

Karena…
Kutahu…
Hanya Engkau…
Tuhanku…

Allahu Akbar
Allah Maha Besar
KumemujaMu di setiap waktu

Hanyalah kepadaMu
Tempatku berteduh
Memohon ridho dan ampunanMu

Allahu Akbar
Allah Maha Besar
KumemujaMu di Setiap Waktu

selasa yang menyakitkan hati........

tak tahu mana nak mula. tapi yang pasti permulaan hari yang tidak aku impikan. rasanya siapa saja tidak mengimpikan suasana tegang dipagi hari.

awalnya aku tidak indahkan takat masalah kecil yang terpapar pada si empat roda. tapi selepas aku mengisi tangki minyak, baru aku sedari yang ia memerlukan service dan ikutkan paparan tu, sikit lebih kurang macam kena check sekali timing belt jer. aku tak pasti perlu atau tidak tapi biasanya bila dah hampir 100 km tu kenakan........... so kat sini hati dan otak mula congak sana sini. kalau gini banyak ler benda yang akan tersangkut. dari cool dah jadi tak berapa end up dengan memang le dapat penyakit dipagi hari......

so bila bendanya berkait mula la hati pun sakit. ialah mana leh jadi kalau semua nak kena buat dalam bulan yang sama. dah la semalaman hati sakit sebab masalah peribadi. kunon today nak puasa la so leh sabar sikit. tapi aku sudahnya berbuka puasa kerana pagi-pagi aku dah mula mengamuk........

pergi office sabar lagi sebab kan status. and kawan-kawan office tolong la muka kamu ketara bila kamu tidak senangi aku. and one more tolong la jangan nak percaya cakap kawan-kawan hanya kerana kamu akrab. aku sememangnya cerewet dalam kerja. tapi bukanlah aku kalau nak tunjuk pangkat atau segala. masalahnya bila mereka-mereka tidak respect kerja mereka sendiri dan akhirnya menyusahkan orang lain. pastilah aku akan bersuara tinggi kan.

dan titik tolak kerana aku yang lancar keluarkan ketidak puasan hati membuat kawan ini boleh dengan ketara menunjuk tidak puas hati pada ku. tolong la, afterall mereka yang incharge sebelum aku dah suarakan juga masalah ini sebelum aku mengambil alih kerja. mulanya aku berdiam kerana aku tahu kawan tu pun banyak cekadaknya. tapi bila aku dah lalui sendiri mana mungkin aku ketepikan rungutannya kerana pengakhirnya aku pula yang kena kerja lebih. mula la rasa nak jadi pegawai tertinggi ni kerana asyik kena buli......

hakikatnya dimana saja kita berdiri bukan senang nak dapatkan respect dan tidak dibuli. semua ini bergantung pada atitude diri mereka yang terlibat dalam kerjaya diri..........

keluhan di pagi selasa plak.......