young blood

expresi diri sewaktu melayan lagu nie... sukar nak explain, tp lebih kurang macam. ikut je la apa jadi nanti, maleh nak pikir... lebey kurang la gitu. errr macam wat je la ikut apa akal bila dah masa nanti. no rancang-rancang...

espresi diri terpengaruh dengan music instead of dengar apa benda yang dinyanyi. langsung buat kunjungan kat pak goolge sebab nak tahu apa cerita lagu nie. tapi music dia buat saya rasa santaiiiiiiiiiiii....................

lirik tak der kena mengena dengan kehidupan secara total... huhuhuhuhuhu

sound of silence

kembali nanti.....

aku cuba membetulkan nada diri agar selari dengan perancangan diri. selepas beberapa hari melihat tiada perubahan pada diri, dalam dingin beku aku kuatkan diri keluar dari keadaan yang sangat selesa ini. detik awal tiba dimeja, aku gagahkan semangat memandu nafsu hati dan fikiran diri kepada matlamat asal. namun, awal kehadiran aku terpesong 360 darjah tanpa diminta.

ku mulakan bicara tentang rasa hati yang aku perlu teliti kembali perancangan sekembali aku nanti. mula kusangka aku yang mungkin mencetus rasa perasangka. hakikat, aku terfikir kerana aku tahu kemelut diri yang banyak perlu ku galas sendiri nanti. tiada rasa yang lain mengiringi pemikiran ini. tapi selontar kata dari kawan membuat fikiran positif ku bergegar. sepatah keluh adik mengheret aku ke landasan yang sama. semua semakin menluruskan pemikiran awalku itu.

kutinggalkan cerita itu dan kumpul semua kudrat untuk menyudahkan janjiku. selepas 2 jam, kini aku disini mencoret rasa hati. kerana aku tiba-tiba terasa corak mainan yang dimainkan sekarang sedikit sebanyak patut aku andaikan sebagai amaran. amaran perubahan akan melanda. dan aku...........

aku harus belajar. sementelah kembali nanti semuanya hampir seakan bermula kembali. jadi aku harus bersedia.......lalui hari-hari itu nanti dengan kekuatan dan kebolehan diri. aku tidak pasti bagaimana nanti tp aku akan cuba pastikan aku mampu berdiri semula nanti. arrgghhhhhhhhhh tidak sabar rasa ingin mencorak hidup sendiri lagi..............

semangatku dibaluti selimut putih yang membeku..

errr keluhan aku lagi. datang dari diri yang katanya sedar tapi merupakan aku adalah antara yang rugi. sedar tapi tak mampu bangkitkan diri.

white xmas ndah dilihat, white xmas yang suka dilalui. tapi tidak dapat tidak ini turut menyukarkan perjalanan diri. aku yang memang mencari kesempatan sepi begini untuk kunon fokuskan diri. langsung entah ke mana kemelut diri, semua pincang dari apa yang telah dipersetujui..........

masalah akar umbi, semua datang dari diri............... arrrgghhhhhhhhhhhh masa berlalu, tak kan masih nak begini lagi. sedar kemuakan itu telah capai maksimum diri, tapi aku masih ditakuk itu lagi............... tolonglah sedar diri kerana january sekurang-kurangnya aku lepasi sebagaimana target diri. inilah yang dikata sukar bila berjauh berkelana sendiri................... mungkin atau aku seorang saja sebenarnya yang begini............ hurmmmmmmmmmmm

dari jauh ku soroti...........

aku tahu aku terlalu banyak mempersoalkan sesuatu. hingga kadang mematikan deria rasa mereka yang terlibat bersama. persoalan yang kadang melampaui tiada mengandungi niat mengeji. tapi lebih pada memandang dari pelbagai segi cuma, aku mungkin melontarnya tanpa mengambil kira emosi empunya diri. maafkan aku kerana kelemahan ini.namun, tiada sebesar zarah pun rasa dengki atau apasaja yang seerti.

langkah membuang tabiat yang tidak disukai, aku cuba terapkan percaya pada patah kata. tanpa mampu melihat raut muka, aku buang segala firasat nakal yang muncul dalam hati dan fikiran ini. ku cuba kuatkan diri mempercayai walau kadang mudah juga aku melatah. hakikatnya, aku hampir berjaya. namun, aku terhidu sesuatu yang aku tidak tahu apa. ia bukan datang dariku. tapi lengok bicara membuat aku rasa sesuatu. aku sebenarnya pasti, walau eya dicorong sana, wajah pasti tidak puas dengan kata-kata ku. namun, ku tolak ke tepi untuk kurangkan jurang diri. tapi usah salahkan ku kerana kepincangan ini ku hidu atas cara diri sendiri.

lantas ku cuba meneliti kembali dan soroti apa yang telah terjadi. mulanya ku kira aku yang berlebih. kerana itulah sikap aku. tapi bila sesuatu itu terhurai, ia hanya mengambil masa berdikit-dekit untuk setiap persoalan terjawap. ku rasa kerana itu hati terasa sebal. hati terasa kedu. hakikat aku rasa aku patut marah dan tidak suka. tapi kali ini aku sendiri tak pasti, apa yang bergelodak dalam jiwa ku sendiri. cuma sesuatu yang pasti aku tidak selesa dengan rasa ini.

memandang kegelapan malam, ku rasa aku cuba menidakkan sesuatu yang agak pasti. ku rasa aku cuba menipu diri sendiri. ku rasa ku cuba warnakan cerita ini dengan cerita fantasi. tapi aku masih belum mampu untuk menentukan apa sebenarnya yang aku rasa.

tapi aku pasti perjalanan akhir ini, diatur atas segala kebaikan untuk diri. cuma kita manusia tidak mampu memandang. pelbagai sudut ku fikirkan, cuma aku berdoa agar kekuatan mampu dibekalkan. bukan kerana apa, kerana aku pasti tidak mampu mengangkat kepala bila telahan ku benar. terkadang timbul dihati kenapa begini akhirnya. sesuatu yang datang tidak bererti harus melupuskan sesuatu yang pernah dimiliki. namun, apa erti bila kata tak seiring dengan tindakan hati. pincang ini terjadi atas dasar apa. adakah kerana bangga diri. kata kerana ingin berkongsi, namun cerita apa yang diberi. langkah berkongsi umpama membangga diri.

aku tidak pernah meletakkan sesiapa ditepi. dari jauh kusoroti, aku keliru antara berkongsi dan bangga diri. lakonan bagaimana harus aku klasifikasikan beza cara ini. kerana itu ku rasa, ku gagah diri menyelamatkan hati, hati kami, hati aku sendiri. kuingin bayangan semalam hadir dengan warna yang kusenangi. pernah juga ku rasa ingin melepaskan diri dari keadaan ini. bukan kerana apa, kerana kita makin jauh dari apa yang pernah kita sepakati. cuma, aku biarkan keadaan berlalu begini. kerana aku pasti, semua ini akan berakhir jua nanti...........

terima kasih

hermm..... menda depan mata kadang tak perasan pulak. mulanya nak tulis entry pasal kecelaruan saya lagi. tapi rasa macam tak kena bila login. lepas tu kita logout.... huhuhuhuh ... ooo itu maknanya follower. hehehehehe... saya sungguh out bila masuk bab techno nie.. err sib baik pandai pakai basic ajer.

apa pun saya sangat hargai dan mengucapkan terima kasih pada sis kay. saya suka melawat blog beliau kerana hati terpaut pada kata-kata yang ditulis. nasihat yang diingatkan. sebenarnya malu sangat bila beliau menjadi follower kerana jika dibezakan catatan beliau dengan saya bagai langit dan bumi. blog ini ibarat terapi bagi saya. meluah rasa yang kadang terbuku yang sukar untuk dilempias ke keadaan sebenar. kadang suka duka, kadang kegilaan saya segala-gala berkenaan saya. saya menulis kerana suka suka, kerana ingin menangis, kerana ingin mengingatkan diri, kerana ingin kuatkan diri. huhuhuhu kerana itu saya malu....kerana kurang berilmu blog ini.

saya kenali blog sebelum berlepas ke UK tahun 2006. masa tu setiap hari masuk office dok baca journal orang. once sampai UK 2007, ia adalah tahun yang menduga diri kerana saya keluar 200% dari comfort zone saya. blog saya gunakan sebagai terapi. dan hingga kini saya rasa selesa menulis. blog awal saya tinggalkan. kerana sesuatu yang saya tidak selesa disitu. kerana itu saya berhijrah ke warna rasa meninggalkan jejak lama. huhuhu seperti biasa saya meleret,

ekceli nak ucapkan terima kasih......terima kasih kerana sudi melawat laman ini. huhuhuhuuhu ..

sAyA ...

antara fakta diri saya adalah... ermmmmmmmmm

saya sangat degil, keras kepala dan kata saya adalah kata saya. ermmm

tapi jangan pandang saya bagai manusia yang berhati batu. lontar kan saja apa pun argument pada saya. saya pasti akan libas kanan kiri sebab saya rasa saya ajer yang betul. tapi nanti.............

saya akan diam duduk dan fikirkan apa yang telah anda katakan tadi. sekiranya, ada kebenaran... bersabar kerana saya akan kembali dan mengeyakan dan mohon dimaafi.

itulah antara sikap kepala batu saya.

tersangat sukar untuk mempercayai dan ada saja yang saya khuatiri.... tp kadang ada juga kena jual, terutama kalau disekeliling tu keluarga yang dok kecek kecek kanan kiri. kerana lemas dengan diri yang sukar nak beri kepercayaan, saya akan turut kena beli............ huhuhuhuhuhu..

perkara sebenar yang ingin dikatakan...........

sampai satu masa kita pasti ada seseorang yang akan bagi influence dalam pemikiran, kehidupan dan kepercayaan sehingga membuat kita selesa melangkah jauh dalam satu perhubungan. tapi itu tidak bermakna kita tak perlu berfikir dan menerima kerana setiap fikiran itu ada implikasinya. pemikir akan fikir dan utamakan apa disekelilingnya, jadi kadang yang utama disekelilingnya tak sama dengan sekeliling kita. tapi bila kita tidak sekalikan fikiran itu dengan perbincangan, maka akan tercantaslah sesuatu yang pernah penting suatu ketika dulu.

tapi untuk saya, kerana mengenali telah lama. kesempatan yang ada saya cuba belajar untuk bersedia. buat masa ini saya rasa kepala sarat dengan masa yang berbaki disini. tapi pada masa yang sama nafas terasa sarat dan sesak dengan aura malaysia yang saya hilang pasti dimana patut saya berdiri kini.

tulus dari saya, bila berbicara tentang hakikat satu pertalian ini.. hati semakin menjadi sebal hingga tak pasti apa yang bermain dalam diri. saya rasa saya banyak keliru antara cakapan diri dengan tindakan empunya diri yang tak langsung dilihat seiring hati.

hati melonjak ingin memanjatkan pada Ilahi, pandulah hati ini. bagaimana harus saya berinteraksi dalam keadaan begini. teringat pada kata seorang teman, semua jelas walau terkadang ada sedikit sangsi. tapi yang lebih tak pasti bagaimana diri mahu beraksi nanti..............

hermmmmmmmmmm................ saya masih ada masa untuk bergembira dan belajar sayangi hati sendiri dengan lebih lagi. bersama selimut salji ini, saya harap hati saya tidak terus membeku hingga lupa percaturan ini..........