sukarnya hari ini......

terasa panjangnya masa untuk hari ini. sebagaimana biasa ada kerja yang perlu tapi tidak mampu atau tidak mahu aku kerjakan. bukan kerana aku tidak suka atau cuba. tapi sesungguhnya aku dipandu dengan rasa hati ini. dalam kebingungan untuk meneruskan kerja-kerjaku, tidak dapat aku nafikan fikiran masih dihantui masalah semalam.

langkah dia berdiam kadang membuat aku makin keliru. pelbagai soalan mula bertandang. benarlah kata orang tika ini syaitan mula membisikan warna-warna curiga. sudahnya aku rasa lemas dengan persoalan adakah ini dugaan dalam ikatan atau dugaan dalam menjalankan satu ibadah.

apapun, pasti semuanya ada hikmah yang tersembunyi. doaku agar aku terus bersabar dengan dugaan dan cabaran dalam aku membina keyakinan diri untuk lebih matang menempuh laluan yang berikutnya............

sakit jiwa..........

mana tak rasa sakitnya jiwa. aku baru jer on duty lepas mc sehari. masalah keje memang ada, rasa begang dengan masalah keje memanglah ada jugak. tapi lebih worst bila dapat sms yang buat jiwa jadi luruh sangat.....

please laaa.... wahai manusia, sms itu kadang leh buat warna hidup ceria jadi berdentum tau.............

biar aku start dulu dengan isu keje cz kalau aku mula membebel isu semasa aku tu, sehari pun tak habis rasa. sungguh trauma mental rasa aku.......... serik pun ada...

gedebuk gedebak... dapat assignent letter. aku memang dah nampak masalah nie akan timbul. tapi aku try avoid selama yang boleh. tapi since surat dah kuar. action kena ambik la kan. dalam rasa tebal muka 2 3 inci masuk le mengadap since title aku masih cap sardin, banyak yang aku tak leh buat. expectation orang plak aku nie dah valid sangat. so bersoal jawap la dalam keadaan bera.

then since current position aku ni membolehkan le aku menjawat sebanyak mana yang patut keje yang ada. sakit jiwa gak kan. tapi kita kena berlapang dada walau sesak mana pun rasa. dah itu status kita kan.

so begang PERTAMA adalah pada si M nie haaaaaaaaa.... apalah masalahnya nak semak keje aku tu. sampai dah balik pun aku masih bermasalah dengan dia nie. aduhaiiiiiiiiii... nak aku email macam melampau plak baru 2 minggu aku terima email dia... tak sampai 2 minggu kot. eee begang sungguh la aku kan......

untuk selamatkan diri, aku yang tahu tugas hakiki nie pergilah menyerahkan diri. pada masa sama dengar plak pasal keje yang bakal aku terima. tu memang kena terima hukumnya. so macam baik la amek port sekarang dari tidak. kerana esok aku jugak yang pening. so dari sini bermula SENTAP aku tu......

masuk office nak call technician, mata ternampak sms kat phone. baca pun baca ok lagi even rasa sentap. siap la balas membebel 2 sms, masuk sms 3 baru aku realise yang aku dah tersentap and baru nak respon. sesungguhnya aku ini lembab kan. sms ke 3 baru nak maklum yang diri tersentap. 2 sms sebelum nampak cool je rasa.

apa la diri nie........... and aku decide untuk berterus terang yang aku tersentap. its really easy for me. bagitau apa nak, macam mana, jadi aku tak terfikir-fikir. ni jangan nanti lain aku fikir lain dia fikir. the best jangna benda aku tak buat tetiba nak. aku memang tak akan ingin buat nanti.

ni la masalahnya kalau tak bercakap. tapi kenali dia buat aku pun tak nak bercakap dengan dia. inilah masalahnya, bercakap masalah tak bercakap pun masalah. haishhh macam mana la nak buat kan...

tapi kerana sms inilah jugak buat aku dok kat sini. aku yang patut google paper untuk siapkan proposal paper 3 feb nie, dah kelaut mood aku. eeeee meroyan rasa. tuhan je yang tahu. begang tahap gaban dah rasa nie. tu dok membebel kat sini.

jadi wahai manusia sekeliling alam ini, ketahuilah bahawa bahasa anda mampu mengubah minda dan keceriaan orang lain.........

eeeeeeeeeeee.... nak keluar tak tahu nak ke mana. keje banyak tak siap lagi...

tetiba terasa pening...

tetiba je ruam and gatal-gatal satu badan. and aku dapat rasakan perkara sama masa aku di UK dulu. so, confirm aku alergik pada kulit and kepala udang. haishh memang tak tahan la.. pening pikir makan udang boleh, kulit and kepala tak leh... tapi sebenarnya itu semualah udang....

kesimpulan dari cerita diatas, aku akhirnya mc today. lagi haru aku dah susahkan perancangan student plak. dah la berjanji jadinya dari malam sampai ke pagi try buat new arrangement plak. nasib semua leh handle and ok.

nak ceternya, aku jadi blur. aku yang awal ke... aku yang tak menyabar ke... tapi aku rasa seram dan risau sebenarnya. banyak menda tak disiapkan. benarkah perancangan yang dibuat. bila ditanya tak berjawap. kalau tanya bab lain boleh je jawap. aku kah yang mendesak. tapi aku risau ialah dengan aku nie bukan semua leh on jer... banyak kena itu ininya..........

blur blur blur......... yang pasti paper nak submit 3 feb and 20 feb tak siap lagi. aku rasa once aku masuk feb aku malas nak fikir dah. aku survey dah yang patut. lelain tu tawakal je la. benar usaha dulu baru tawakal. tapi kalau dah gini, nak survey pun tak der mood. and aku confirm hal nie bila digesa dek orang baru dia nak gerak, tapi bila aku tanya tak nak bergerak. so tak ke keliru aku ni.

nak bising kat sapa aku pun tak tahu. silap bising kan kena diri sendiri. nak telan dah penat jugak telan. entahlah......................

aku yang mc pening nie makin pening. tapi kurang-kurang aku bersyukur nampak jalan dan boleh la aku budjet sket. lain-lain tu aku malas dah nak pikir. urusan ini bukanlah urusan aku sorang sahaja.

pasrah je laaaaaaaaaaa......................

it is really hard............

sctually, before sampai malaysia lagi aku dah berfikir dan mula merancang kehidupan baru yang aku patut jalani. perancangan ini beriringan dengan perancangan dia yang ku panggil KAKAK. aku juga sangat jelas ingin melenyapkan segala masalah yang pernah berlaku. paling utama aku patut sedar dan jelas apa yang patut aku utamakan. aku patut tidak keliru lagi sebagaimana 4 tahun yang lepas.

namun, segalanya tidak terjadi. bahkan lebih mengelirukan lagi. aku sendiri lemas dengan percaturan baru ini. mudah ku jelaskan segalanya seakan berpusing 360 darjah. diawalnya aku hanya lalui mengikut arus sahaja. senang aku jelaskan apa yang telah berlaku dahulu mungkin 6 atau 8 tahun lalu berulang kembali. aku sungguh keliru dengan percaturan ILAHI ini. tiap apa yang berlaku seakan pernah aku lalui. bezanya masa, umur dan status keadaan yang boleh ku kira 'upgrade' dari yang sebelum. baik untuk aku atau mereka yang terlibat disekelilingku.

kerap aku ingatkan diri, segala ini pasti ada alasan tersendiri untuk aku perbaiki diri. ALLAH ulang kembali perkara yang lepas satu masa dahalu, pasti bukan untuk sia-sia sahaja. dalam aku meneruskan laluan ini, aku jelas akan banyak perkara yang akan ku telan dan lalui. jika pada pandang mata akal, aku seakan meletak diri ditali gantung sendiri. seumpama perintah mati dalam hidup ini. tapi siapalah kita menghakimi ini kerana banyak pandangan kita yang terbatas. ALLAH maha mengetahui apa yang terbaik untuk kita.

namun, aku seperti kamu kamu jua, tidak pernah tidak tergelincir atas laluan ini. bukan mudah mengapai kebahagian, kejayaan kerana ALLAH menjanjikannya, namun tidak pula ia menyatakan segala ini mudah.

sakit rasa bila kita tahu dan sedar apa yang akan terjadi dan ia sememangnya terjadi. alasan apakah harus aku beri pada diri untuk kuat. kerana semua ini juga datang dari unsur-unsur yang terlibat. jiwa sangat rasa tersoyat bila kita masih sebagaimana dahulu, terus memahami dan kena memahami tapi mereka berlapang dada melempar segala yang mahu. benar dugaan datang untuk semua, namun penat bila asyik kita yang beralah sahaja. kerana itu dulu aku telah tetapkan bila titik nokhtah itu perlu ku letakkan. namun, dengan perkiraan baru ini, seakan tiada bayangan nokhtah langsung dalam pertalian ini.

aku mungkin menangis sekejap, namun kesan pada keluarga lebih aku utamakan. dia tidak mengundang permasalahan, namun sekelilingnya membuat aku kerap goyah. hingga terfikir diri ini, adakah kami sesuai sebagai kawan sahaja.

benarlah kata pepatah mulut perempuan punca segala perkara.................sangat menyakitkan lebih lagi bila mengenang tiada cara untuk berhentikan semua ini....

untuk kau, dalam kau diduga belum pernah kulihat kau benar benar terkesan dengan yang berlaku. masih ada nada riak dalam jiwa. namun siapa aku untuk berkata. tapi ingin ku jelaskan, janganlah cepat menunding jari dengan perlbagai kata. kau yang ku kenali dulu memang belum pun punya harta berbundle bundle. hatta tatkala dunia kau dipenuhi kejayaan dan kekayaan aku bukanlah orang yang ada disisi, yang kau simbah dan limpahkan dengan sedikit kejayaan mu. sesungguhnya aku bukanlah orang yang kau kongsikan kejayaan itu. jauh sekali kaum keluargaku. jadi kau tak berhak nak menuduh aku berbagai bagai.

tinggi kau melupakan aku dan keluarga. hingga kini bongkak mu itu tidak pun reda, masih kau tambah dengan ego yang tak bertempat. penat untuk aku terus berperang dengan keadaan ini. sehinggakan hidup jadi tak keruan. tuduhan demi tuduhan kau campakkan. and the best part, we are fighting every single minute especially about 'her' but she is happy with her routine most of the time.

probably we should end this to make everybody happy especially ourself...........

kiranya dia untuk ku

dalam daku menjelajah dari satu ke satu ruangan maya, aku tiba di beberapa ruang yang kata-katanya amat menarik bagiku. dalam aku cuba kemudikan rasa dan hati beriringan, banyak yang ku temui untuk menguatkan diri ini.....

Ya ILLAHI, kiranya dia ini adalah pilihanMU untuk ku di Arash kelak
berilah ku kekuatan dan keyakinan untuk menerimanya
Ya ILLAHI, kiranya dia inilah yang akan membimbing tanganku di titian MU
Kurniakanlah aku sifat kasih dan redha atas ketentuan Mu ini
Ya ILAHI, kiranya dia inilah jodohku yang KAY rahmati
berilah aku kesabaran dalam menghadapi segala dugaan MU dengan kerenah dan ragam yang ada ini........


Ya ILLAHI, kuatkanlah hatiku dan semangat ku........

ringannya bicara zikir dibibir.....

sesungguhnya benarlah kata Nya... DIA menjanjikan bahagia tapi DIA tidak kata jalan bahagia itu mudah..........

setiap apa yang kita mohon, lambat atau cepat pasti akan ditunaikan NYA. namun, kita manusia yang mudah alpa jadi segalanya tinggal antara sedar atau tidak, nikmat itu hadir dalam diri. dalam leka mengatur langkah hidup, aku tersedar jua. dalam aku makin kurang ini, banyak nikmat yang DIA anugerahkan. segalanya sebagaimana yang ku pinta. cuma aku terkadang leka dengan permintaan sendiri. dan aku manusia yang sering tamak, asyik menginginkan sesuatu yang sesuai dengan jiwa. walhal ia bukanlah yang terbaik mungkin untuk ku.

jalan bahagia itu nampak dimata manusia ini. segala aturannya nampak jelas dan mudah. namun, tiada bahagia tanpa dugaan. kadang diri rasa penat dan ingin tamatkan sahaja. dalam mengatur dua kepala, dua hati untuk menjadi satu. banyak perkara terkadang rasa berkorban dan terkorban. namun, langkah dan laku yang tidak tersasar dari jalan MU itu banyak menyejukan hati ini.

terperasaan aku bila kalimah bismillah di lafazkan dalam melakukan perkara mudah, yang aku sendiri terkadang leka dan lupa melakukannya. hati terasa sayu. dalam kadang aku bergelut dengan kerenah alam dan diri sendiri. bila kenangan ini mengamit, segalanya rasa hilang bila mengambarkan inilah dia yang akan memimpin ku kelak dalam meniti arus kehidupan dalam jalan MU.

kerana ringannya bicara zikir ILAHI meniti dibibir, segala kelemahan manusia aku rasa mampu disingkir. dan sememangnya kita manusia ini banyak kelemahannya. jadi siapalah kita untuk menghakimi manusia yang lain.

kerana ringannya bicara zikir ILAHI meniti dibibir, segala duka dan resah aku seakan mampu disingkir. mengenang aku bakal dipimpin oleh dia yang ada agamanya, hati rasa lebih yakin.

DAN

kerana ringannya bicara zikir ILAHI meniti dibibir, hati aku terpaut padanya...........

...T_____ T

Bisakah ku menggapai bintang yang bersalut indah,
Bisakah ku menebak masa cintakan tercipta,
Bisakah ku huraikan segala misteri dunia,
Bisakah ku mengucap cinta untuk selamanya

Inginku pupuskan segala tanda tanya yang terbelenggu di jiwa,
Sulitkah mahuku cuma untuk mengucapkan cinta


Aku bersahaja,
kamu yang luar biasa,
Bukan syurga yang kupinta,
Hanya secebis cinta yang terbazir didunia,
Aku bersahaja,
Menanti di tebing sana,
Haus tak terarah,
Hanya satu yang ku pinta,
Seteguk air cinta,

Bisakah ku huraikan segala misteri dunia
Bisakah ku mengucap cinta untuk selamanya

Inginku pupuskan segala tanda tanya yang terbelenggu di jiwa,
Sulitkah mahuku cuma untuk mengucapkan cinta,

Aku bersahaja,
kamu yang luar biasa,
Bukan syurga yang kupinta,
Hanya secebis cinta yang terbazir didunia,
Aku bersahaja,
Menanti di tebing sana,
Haus tak terarah,
Hanya satu yang ku pinta,
Seteguk air cinta...

macam mana begini........

aku kerap terasa diri jauh...jauh dari tugas hakiki ku. bila berada disamping mereka di pejabat terasa diri sangat ke belakang. tidak pasti mengapa ini berlaku pada diri. mereka hadir seakan sentiasa bersama idea dan semangat kerja yang tinggi. aku pula sebaliknya. kenapa aku sendiri tiada jawapannya.

curiga untuk ku katakan mereka bergelumang dengan kerja selepas pejabat. mana tidaknya mereka berkeluarga, banyak perkara perlu dirundingkan. namun, mereka kelihatan begitu arif dan seakan setiasa berlegar otak dengan kertas kerja yang perlu dicadangkan. sentiasa seakan bersedia. aku pula sebaliknya. tak sudah-sudah blur. belum campur urusan keluarga yang tak pernah sepi dari kamus hidup. kronik kadang terasa. aku single je. ahh bilakah aku mampu berubah.

lemas dengan diri yang sentiasa seakan tak cukup masa dan tak der kesempatan. aduhaiiii bangkit lah diri...........

berlikunya jalan itu........

pagi ini hati terasa jauh.. jauh dari naluri pencari hati... sukarnya mengawal emosi diri, sukarnya mengawal hati naluri, sukarnya mengingatkat diri....

kerap benar diri sama tergelincir dalam kepenatan mencari rezeki... mungkin kerana jauh perjalanan harian diri.. nah, mudah saja diri mengatur alasan sendiri..

kerinduan pada hari-hari lampau, mana mudah diri dalam sepi menginsafi segala yang terjadi membuat diri rasa dekat dan rohani kemas disulam rasa indah dalam diri. janganlah diri hanya rasa mudah bila diduga begini saja. perlulah diri cepat sedar dan kembali pada landasan yang pernah ku temui itu.

kerana lahirnya, tinggalnya, semuanya mudah secara haknya. inilah membuat diri buta dan lemas dengan kemudahan, kemewahan dan segalanya. seakan percaturan itu lengkap tanpa diri cuba lebih kuat mencari ruang. sudahnya aku hanyut lagi.....

perlu kembali lengkapi diri... perlu kembali ingati diri................

khamisss...

Tuhan memberikanku cinta
untuk ku persembahkan hanyalah padamu
Dia anugerahkanku kasih
hanya untuk berkasih berbagi denganmu
atas restu Allah ku ingin milikimu
ku berharap kau menjadi yang terakhir untukku
restu Allah ku mencintai dirimu
ku pinang kau dengan Bismillah

hampa terasa bila ku tanpamu
hidupku terasa mati jika ku tak bersamamu
hanya dirimu satu yang aku inginkan
ku bersumpah sampai mati hanyalah dirimu (hanyalah dirimu)

atas restu Allah ku ingin milikimu
ku berharap kau menjadi yang terakhir untukku
restu Allah ku mencintai dirimu
ku pinang kau dengan Bismillah

atas restu Allah ku ingin milikimu
ku berharap kau menjadi yang terakhir untukku
restu Allah ku mencintai dirimu
ku pinang kau dengan Bismillah

mood tetiba .......

dari pagi hati rasa tak tenang. teringat nak bawa quran macam selalu tapi terlupa. hati rasa semakin runsing. tak tahu apa tak kena. bila fikir memang banyak menda yang buat aku rasa gementar. mana nak mula kuliah. mana thesis ntah apa cerita. mana cerita may lagi. ishhh semua membuat hati makin gundah. tapi tak tahu kenapa buat diri rasa resah sepanjang pagi ini. macam nak jerit-jerit jer rasa.

ntahlah........... rancangan awal nak buat keje pun dah ke laut......

kenangan lalu mengimbau, namun realiti berpaksi..

sungguh aku terkenang akan diri kala aku berperang dengan penulisan ketika disana dahulu. pernah satu ketika selama 4-5 hari aku berkurung dirumah dan dalam tempoh itu hanya sekali aku keluar. teringat akan berapa lama aku telah mengurung diri dari hujung minggu yang lalu. hampir sama keadaannya dengan apa yang aku lalui dulu. dalam tempoh 4 hari, sekali saja aku keluar itu pun kerana mencari bekalan. sememangnya rumah ini kosong tanpa bahan mentah. walau ia tidak bermakna kurus, namun itulah hakikatnya... benarlah, dimana kita berada, keadaan akan serasa sama kerana kita lah jua yang mewarnai diri kita. hanya latar berbeza yang dipengaruhi oleh keadaan semasa.

dalam begitu, hati aku rasa sesak dan sarat. satu yang amat berbeza aku rasa adalah sukarnya aku meluahkan rasa dilaman ini lagi. bukan kerana aku tidak mahu, tapi keterbatsan waktu dan ketidak mudahan untuk aku duduk mencurahkan rasa. semua keterbatasan ini berakhir dengan sesak dinafas kadang kala. sarat perasaan terasa dihujung dada yang mana terkadang terasa ingin muntah. kembali ke daerah ini, semua seakan berlari. banyak perkara yang harus dilakukan. bukan aku pinta tapi semua bagai telah tersedia. aku kerap tersasar kerana perjalanan masa yang pantas. belum selesai satu perkara, susunan menunggu telah sedia ada. belum ku ambil kira persekitaran yang telah turut menunggu jua. sungguh tak terkejar rasa. penat pun ada. bermacam menda yang perlu dilakukan, pelbagai kerenah perlu diturut diambil kira. semua bukan kerana apa, hanya kerana ia berkait dengan kita, secara total atau hanya sipi-sipi sahaja. benarlah penat berada dibumi sendiri kerana kita seakan dikejar oleh bayang-bayang sendiri.

lantaran ini, membuat aku sentiasa rasa tak cukup masa. contoh terhampir, belum sudah kerja pembaikan ini, susun atur kerja telah teratur rapi. jika benar aku mula kendali kelas sendiri, persediaan diri perlu aku teliti. belum lagi ambil kita rencana keluarga. belum apa-apa tapi ternyata padat susun atur diari diri. apa aku mampu katakan semakin aku kenang semakin terasa sesak dada.......

new day, new year

ergghhhh... aku masih macam dulu tidak berubah sedikit kuman pun. aku bagai berlumba dengan masa. sungguh tertekan. dateline semakin hampir. target telah tersasar. bagaimanapun, ada saja itik bertelur ayam mengeram yang jalan seiring dengan masa. dan aku kira tiada siapa lagi akan memahami keadaan diri. tapi tahukah kalian bukan mudah untuk menulis walau hanya sebaris ayat. walau aku hanya perlukan sedikit pembetulan. minda sudah diterjah dengan pelbagai unsur. lagi sukar untuk memulakan tugas. adussss.... sememangnya aku akui berada di luar negara kurang-kurang mampu untuk aku larikan diri. walau keadaan turut tertekan namun ia dari sudut yang berlainan.

hujung minggu berakhir dengan pelbagai drama. aku hanya mampu melunaskan kerja pada hari terakhir. dan hari ini aku hanya berteleku saja bagi cubaan terakhir di bahagian kesimpulan. doaku agar ia tidak memerlukan lebihan penumpuan bila kiriman ini dikembalikan. bagaimanapun, aku harus cuba untuk selesaikan semua esok dan terus menghantar ke M. hermmm lama rasa aku tidak menyebut namanya.

Ingin ku jerit pada dunia. doakanlah aku. permudahkanlah perjalanan akhir ini agar aku mampu melangkah untuk jalan berikutnya. aku harus meletakkan nokhtah pada perjalanan ini. agar aku menjadi lebih pasti apa yang harus aku hadapi kemudian nanti.

satu yang amat jelas ialah... amat ketara mengapa aku terus sendiri kerana aku bukanlah jenis yang multitasking.