�O my Lord, make things easier for me, do not make things difficult for me. O My Lord, let my affairs end with goodness. O my Lord, increase my knowledge and grant me understanding.�
May Allah accept this prayer for all of us and for all Muslims.
berlabuh sudah 2011. tahun yang banyak meninggalkan kesan dalam hidupku. tahun yang membuat aku seakan lahir semula. semua kerana tahun itu jua aku kembali ke daerah ini semula. permulaan tahun baru...tiada ku sematkan azam baru. hasrat ku agar mampu aku akhiri segala yang patut berakhir 2011 yang lalu.
harap ku agar aku terus dikurniakan kesihatan dalam menjalani ibadah harian dan mampu aku melunaskan janji-janji yang telah ku metrai lalu. hasrat ku agar mampu aku gembirakan semua hati terutama kedua orang tuaku. perjalanan 4 tahun lalu kadang membuat aku terasa terhutang pada mereka terutamanya.
semoga hidup ini lebih diberkati dan aku lebih dekat dengan Nya. salam 2012.....
terus terang aku katakan yang aku rasa sangat penat. namun, aku terus melangkah menongkah arus. aku sedar sekembalinya aku ke tanahair pelbagai ragam dan kerenah aku perlu hadapi. namun, aku tak menduga sebegini sekali dugaan datang dan pergi.
rasaku belum ada lagi hari-hari yang benar-benar membolehkan aku rasa bagai masa itu terhenti. selepas satu satu datang menimpa. ia umpama petikan suiz lampu. padam di sana menyala disini, pada di sini terang pula di sana. penat penat ku rasa. setiap minggu ada sahaja perkara berbangkit. dan kerja ku terus membelenggu diri kerana fikiran yang terganggu. entah bagaimana aku harus menempuh perjalanan ini.
lebih sukar ku rasa bila ia melibatkan hati dan perasaan pelbagai pihak. kenapa manusia suka untuk menyukarkan. kenapa manusia suka kepada pertelingkahan. kenapa manusia suka menduga sesama manusia. kenapa... kenapa... kenapa manusia tidak boleh memahami sesama manusia.. kenapa manusia itu ego... tinggi manakah ego itu mampu membawa kita. penat aku dengan kerenah manusia begini. aku terasa tidak berdaya mengikut arus begini.
tidak cukup dengan ini, aku turut rasa terbeban dengan persoalan yang satu ini. sungguhnya sukar untuk aku kawal hati ini. sememangnya segala berpunca dari hati. tapi bila ada pemacu pada persoalan ini, hati menjadi semakin liar. hakikat aku telah terima keadaan ini. aku dapat rasakan adalah lebih baik tidak berhubung dari mendatangkan mudarat. tapi bila sesuatu itu perlukan jawapan, tindakan berdiam lebih mendatangkan curiga.
entahlah sampai bila aku diberi kekuatan untuk bersabar. sesungguhnya aku telah rasa kuat selepas penetapan hari itu. aku telah set di minda agar bersederhana dalam perhubungan ini. serasaku aku telah mampu mengawal hati ini. namun, terjahan persoalan semalam yang membawa kepada pelbagai persoalan bagi tindakan ku untuk hari ini. namun, sebagaimana biasa tiada penjelasan pada setiap yang berlaku. entah bagaimana harus aku lalui hidup ini nanti....
suka atau tidak, aku terus menongkah arus. yang pasti aku terasa penat............
lemahnya terasa diri.... baru diduga dengan sekecil-kecil perkara diri telah mula terusik. belum lagi iman yang senipis kulit bawang ini diduga ... entah apalah yang akan jadi agaknya.........
hakikat dalam satu kehidupan, tidak mampu kita tolak bila sesuatu masalah itu tiba. walau masalah itu ketara jelas punca hakiki, penyebab dan yang terlibat. tapi kita tak patut nafikan masalah itu sebenarnya tertuju pada semua yang seangkatan. yang mempunyai jaringan dalam kitaran itu. cuma sebenarnya sedar atau tidak yang terlibat tanpa sedar ini turut diuji. jika yang terpikul merasa terbeban kerana kenyataannya titik punca olehnya. ini tidak bermakna yang sekeliling harus memerhati sahaja. cuma terpulang pada setiap individu untuk bertanggungjawap atau tidak. samada ingin terus menerus memberi alasan atau sama berbahu mengalas masalah. tapi lumrah alam siapa mahu memikul beban berat... namun, usahlah kita terlalu gusar, cepat atau lambat pasti DIA luruskan jalan penyelesaian buat kita.
membaca ungkapan ini amat mudah. aku tidak nafikan hakikat kebenaran tidak semudah itu. walau terasa perit pahit dan seakan mahu menjerit, kita tetap perlu hadapi masalah ini.
tak tahu mana silapnya. tak tahu mana titik mula dan aku turut hilang punca bicara. aku terus lalu laluan ini mengikut arus masa. sesungguhnya seperti kata-kata aku sebelum ini, semua anggapan buruk aku perlu tolak tepi. dan aku rasa aku memahami punca masalah ini. cuma kerana cara ditangani membuat aku rasa sedikit terpencil tapi tak terpencil mana rasa itu. cuma yang aku tidak faham tetiba rasa itu pudar. mungkin kerana penat berfikir terus menerus.... atau beginilah cuaca yang tak menentu. aku tidak membenci. aku tidak rasa apa-apa... aku rasa penat untuk terus menduga laluan mana dan bagaimana harus aku lalui laluan itu.
sejujurnya aku sudah tidak kisah kerana aku rasa aku temui apa yang aku perlu lakukan. mungkin apa yang aku fikir itu akan lebih keruhkan lagi apa yang telah terjadi tapi hati ini rasa penat. rasanya biarlah masa menentukan. bukan amarah mengusai diri kerana permasalahan diri. tapi aku sesungguhnya lebih kepada tiada rasa dihati. aku seakan lebih mengikut pada teori diri sahaja. entahlah........
sesungguhnya tabahkan lah aku kiranya ini hanyalah persinggahan. tabahkan lah kedua ibubapaku atas permintaanku ini. sekiranya benar ini jalannya ia tak kan kemana. setiap rasa yang tercetus bukanlah datang bersahaja. mungkin ini iringan daripada apa yang terjadi. biarlah masa menentukan mana arahnya........... walau hakikat tiada yang mendoa untuk sebuah kegagalan..............
rasa itu datang lagi... penat aku sendiri. kejap aku mampu mengawal emosi, kerap juga aku tergelincir dengan emosi sendiri. sudahnya aku membenarkan kata-kata gelora dalam tempoh diikat itu ada. sudahnya aku turut mengeyakan wujud rasa bimbang dalam hati....
lantaran dari ini, aku usahakan apa yang harus aku lakukan. banyak pandangan dari pak google. tapi aku mencari yang ada pendekatan dengan hati.. kerana gusar inilah mainan syaitan.
dalam pada sungutanku dengan keadaan diri, aku tetap rasa bersyukur kerana sekurang-kurangnya apa yang ku minta ditunaikan jua. sememangnya aku tidak mahu berlebih dari segala sudut jika ada jodoh aku dikurniakan pasangan. dan inilah yang terjadi kerana kami jarang berkomunikasi. namun, rupanya banyak benda yang akan silih berganti tampil dikepala membuat aku mula meronta untuk membuka pelbagai bicara dengan si dia. kerap jiwa rasa tertekan dan gusar kerana banyak soalan keudara tanpa jawapan. tapi kerap jua aku mampu melembutkan jiwa. tidaklah perlu terlalu bertanya jika ia hanya mengundang bencana. kerap jua aku cuba tenteramkan jiwa dengan mengingati NYA. paling aku risau adalah lahirnya perasaan sayang dan timbulnya rasa ini selepas perjanjian ini termetri. akhirnya ini membawa aku ke laman ummu saif.
melayari laman beliau sementelah semalam aku baru memulakan pembacaan 'aku terima nikahnya' seumpama lengkap melengkapi keperluan diri dalam menangani kegusaran hati. rasa dan pandangan dari seorang bernama wanita terasa hampir dengan diri. diikuti dengan pandangan dari sudut agama oleh seorang bernama lelaki.
rasa segan pada diri atas rasa kasih yang tiba-tiba terkumpul membuat diri rasa malu untuk berbicara. namun, sebagaimana bicara ummu saif mustahil jika tiada sekelumit perasaan wujud dalam jiwa. ini meleraikan rasa kusut dihati kenapa diri tetiba dihujani rasa begini.
benar jua saranan untuk selalu bersangka baik. ini mampu untuk meleraikan jiwa yang kerap mengundang prasangka yang tidak baik bagi menghalang diri dari terlalai....
hakikat bukan kami tidak berbicara. tapi sememangnya keadaan kami membantu untuk kami bersederhana dalam berkomunikasi. tapi aku hanya insan kerdil yang kadang meminta dari yang sepatutnya. perlu lebih kerap mencari jalan menenangkan jiwa. dan sememangnya selain dari solat untuk menenangkan diri. diri jua perlu sentiasa diingatkan segala aturan ILAHI adalah yang terbaik untuk kita. Jika jodoh pasti tidak kemana. tapi segalanya pasti diiringi dengan ujian jua. namun, jika ikatan ini hanyalah sekadar persinggahan pada diri. hati ini perlu kuat untuk menerima kerana jika akhirnya ia tidak seperti yang dijangka, maka dia bukanlah jodoh yang terbaik buat kita.
bagaimanapun, aku hanya berdoa segalanya dipermudahkan kerana ini adalah laluan kedua bagi kami berdua selepas gagal percubaan pertama 13 tahun dulu... sesungguhnya perlu lebih banyak beringat dan berdoa dan solat dalam memperkemaskan kawalan diri .........
tears in heaven ..... Would you know my name If I saw you in heaven? Would you feel the same If I saw you in heaven? I must be strong and carry on 'Cause I know I don't belong here in heaven
Would you hold my hand If I saw you in heaven? Would you help me stand If I saw you in heaven? I'll find my way through night and day 'Cause I know I just can't stay here in heaven
Time can bring you down, time can bend your knees Time can break your heart, have you begging please, begging please
Beyond the door there's peace I'm sure And I know there'll be no more tears in heaven
Would you know my name If I saw you in heaven? Would you feel the same If I saw you in heaven? I must be strong and carry on Cause I know I don't belong here in heaven
sound of silent.....
Hello darkness, my old friend I've come to talk with you again Because a vision softly creeping Left its seeds while I was sleeping And the vision that was planted in my brain Still remains Within the sound of silence
In restless dreams I walked alone Narrow streets of cobblestone 'Neath the halo of a street lamp I turned my collar to the cold and damp When my eyes were stabbed by the flash of a neon light That split the night And touched the sound of silence
And in the naked light I saw Ten thousand people, maybe more People talking without speaking People hearing without listening People writing songs that voices never share And no one dared Disturb the sound of silence
"Fools", said I, "You do not know Silence like a cancer grows Hear my words that I might teach you Take my arms that I might reach you" But my words, like silent raindrops fell And echoed In the wells of silence
And the people bowed and prayed To the neon god they made And the sign flashed out its warning In the words that it was forming And the sign said, "The words of the prophets are written on the subway walls And tenement halls" And whispered in the sounds of silence
entah tak tahu kenapa jadi begini. mungkin peredaran masa membuat aku yang lupa. 4 tahun dulu tak akan sama lagi bila aku kembali. kini didaerah sendiri, perasaannya tak ubah seperti berada di daerah asing itu. kadang terasa lebih teruk di daerah sendiri. tekanannya terasa kerana kita terasa asing dibumi sendiri. pahit menelan terasing didaerah sendiri tak dapat digambarkan. eyalah semua telah punya kehidupan sendiri....
di daerah asing, walau jauh dari famili masih ada kawan untuk kadang bercakap dari terus sendiri. masih ada cara melupakan rasa hati dan paling tidak lapikkan hati kerana dibumi asing sendiri. tapi kini apa pula alasan untuk kaburkan diri. terkadang untuk bicara ditalian panggilan pun sukar kerana banyak alasan yang akan terus diberi. akhirnya ku telan sendiri kata hati, dimana pun bumi ku berdiri langit ku junjungi, akulah pewarna kehidupan aku ini. mendung, pelangi, corak carik mentari semua aku yang palitkan warna hari ini. tapi sakitnya sendiri dibumi sendiri sedangkan dikelilingi kawan dan famili tidak dapat diolah dengan kata. apa mampu aku bicara kerana semuanya berubah. aku harus menelan dan mengolah susunan diri mengikut arus ini.
malu, segan segala terasa kerana inilah pertama kali ku lempar rasa hati dicatatan ini. tapi ku kira jika aku cuba selindungi lagi makin parah diri ini. kerana tak mungkin aku mampu terus menelan ini sendiri. terciptanya laman ini untuk aku mengurangkan rasa hati. jadi mungkin ini jalan terbaik aku cuba ringankan rasa hati ini. buntu aku memikir masalah yang membaluti diri. tak tahu mana harus ku luahkan. segala ku telan sendiri dan membiar ia berlalu bersama masa. namun, tiap permasalah perlu penamatnya dan masa pasti mengiringi ini. begitulah permasalahan aku, masa kini telah tiba. tapi aku masih tiada jawapan apa yang harus aku lakukan....
permasalahan itu mudah padaku. namun, dalam dunia ini banyak hati perlu dijaga dan aku tidak pasti langkah mana yang harus aku bawa. dalam kemelut menyiapkan thesis ini aku tidak sunyi dengan permasalahan ini. banyak pihak perlu dijaga, banyak pihak kepentingan berbeza. aku tersepit diantara. walau apa pun aku bicara, pasti akan ada rasa yang curiga. sedangkan aku masih banyak lagi perkara yang tak mampu aku duga. entah kenapa kini masalah bertimpa-timpa hingga aku rasa sangat penat dengan diri. tak tahu lagi macam mana harus aku kemudi diri. langkah kanan bawa bencana, langkah kiri bawa bahana, mana-mana jalan yang ku ambil pasti akan ada saja masalahnya. kerana pandangan dan pemikiran kita berbeza.
itu belum lagi masalah hakiki yang belum terjawap lagi. masalah yang sipi itu aje membuat aku rasa bumi telah berpusing. jika masalah hakiki diketahui lagilah aku rasa seakan ingin pergi lari dari sini. kadang terfikir diri ini, dugaan apakah yang aku hadapi ini. peritnya terasa dan paling memedihkan kerana aku harus telan semuanya sendiri. jika aku berkongsi pun belum pasti orang memahami tapi mungkin akan lebih menambah masalah diri kerana mereka-mereka akan lebih suka memikir dengan cara mereka sendiri.........
sesungguhnya aku terasa penat dan aku tak tahu bila aku akan berhenti. larian ku tak beriring, larian ku kucar kacir, larian ku belum pasti menemui jalan akhir. aku hanya mengikut arus waktu dan tiba masa nanti aku pasti menghentikan larian ini bila terasa sudah tidak mampu walau masa belum dipenghujung...............
kesan dari terlalu pagi hari ni, aku rasa mengantuk yang amat walau telah pekena kopi segelas. belum pun jam 9 aku terasa kuyu dibalik helaian thesis di depan mata. tetiba mobile phone berdering dan panggilan itu dari mak. dalam layu mata aku menjawap lebih2 lagi waktu office kena la nampak macam berkerja kan. tapi persoalan yang mak utarakan telah membuat aku terus terjaga hingga kini. awalnya aku masih terasa mamai dengan soalan mak sebab layan mata. tapi bila aku jawap bersahaja mak menekan nama rizal itu sekali lagi baru membuat aku berada di alam nyata. hakikatnya aku terasa ingin ketawa dan cuba aku sembunyikan. tapi aku rasa mak dapat menghidu dan dia mula menyatakan betapa dia gusar dengan cara aku. menghormati mak dan tak mahu menyakitinya aku eyakan dengan saranannya. tapi bila mak utarakan persoalan kedua, tidak boleh tidak gelak aku terus terhambur.... hingga kala aku mencatat disini aku masih mampu tergelak mengenang insiden itu.
walau aku tergelak, gelakan itu tidak bersambut. aku akhirnya setuju aja dengan saranan mak lagi. tapi hakikatnya mati aku kalau mak tahu tak der satu persiapan pun lagi dari aku. haishhh nak menyelesaikan masalah yang sedia ada pun aku jadi buntu.
tak cukup dengan insiden itu, tiba-tiba bunyi sms pula. kisahnya adik ipar aku mahukan confirmation berkenaan masa dan segala. jika tidak bertindan dia mahu ke australia berkursus. jawapan aku mudah saja. pergi aje kerana tak akan bertindan rasanya. bagai tidak percaya dia menjawap sms aku lagi. akhirnya aku terangkan dengan sekali panggilan. doaku agar apa ku lakukan ini memudahkan semua termasuk diriku. walau hakikat terlalu banyak soalan yang tak mampu aku jawap lagi...
pandang dari satu sudut, terasa lawak perkara ini dan amat mengelikan hati. tapi bila dilihat secara serius ia tidak boleh diambil lewa kerana banyak pihak terlibat nanti. entahlah... apa yang aku boleh katakan semuanya seakan terlalu awal untuk aku perkatakan. perjalanan ini bukan laluan aku seorang, perjalanan ini melibatkan dua jiwa lain hati. jadi bagaimana harus aku bagi satu kata pasti kerana kami masih belum jumpa jalan yang mudah lagi.........
terjaga di malam hari kini bermula lagi. biasanya kekerapan ini bergantung pada kekusutan fikiran ku. tepat 3.30 pagi mata ini akan celik tiba-tiba... tak kiralah jika ku tidur awal atau selewat 12 malam. entah mengapa penyakit ini seumpama meresap dalam diri. awalnya aku tidak fahami diri tapi selepas setahun cuba menyiapkan thesis aku berjaya membawa titik kesimpulan pada penyakit ini. dalam aku merungut aku disedarkan dengan nukilan dari internet juga. aku bersyukur kerana bukan mudah untuk mengerakkan diri diawal pagi. kurang-kurang aku mampu bangkit sujud pada NYA. namun, semua ini bergantung pada kudrat dan ketabahan hati untuk bangkit dari empukan katil. aku manusia biasa yang kerap jua tewas dengan rayuan syaitan. hanya kecil jumlah diri bangkit tatkala jiwa meronta mencari penyelesaian jiwa mencari ketenangan hati.
lantaran dari keadaan ini, pagi ini mencatatkan sejarah diri. entah dimana silapnya kisahnya jam di mobile phone awal sejam dari sepatutnya. sudanya seawal 4.30 pagi aku telah membersihkan diri. tepat 5.30 pagi aku telah pun siap diri. mobile phone ku bilik menunjukkan lepas 6 pagi. namun, jam di astro menunjukkan 5.30 pagi. aku dengan confidentnya mematikan power supply astro dengan anggapan sesuatu tak kena kerana tak mungkin sebegitu pagi. aku terus membuka pintu rumah untuk memanaskan enjin kereta. hati terdetik sepi lagi pagi nie dan keadaan tidak seakan 6 pagi. akhirnya semua terjawap bila jam dikereta tertera 5.50 pagi. adusss pasti jiran tertangga merunggut paginya enjin kereta berbunyi. aku akhirnya perlu subuh semula kerana pasti tadi belum waktunya .
akhirnya ku tiba di pejabat tepat 7 pagi. terasa seakan tak keruan diri ini, dua hari lepas penyakit lupa tahap gaban mengamit diri, hari nie pula terlebih rajin hingga waktu pun dah tak pasti. ........... macam-macam terjadi dalam 2 3 hari ini......
stressnya rasa............ dah dua hari sindrom lupa melampau-lampau. semalam tak bawak kunci bilik. nasib kunci pendua dah pulang ke main office. dapatlah masuk bilik. hari nie plak teringgal pass masuk office. begang dengan diri sendiri...
masuk office tengok nama berturut-turut masuk senarai meeting. alahai.... kalau takat attend jer tak la nak kisah sangat. paling stress kalau ada kerja berikutan meeting tu. dah la correction tak selesai lagi...
sudah la maybe ni wake up call. sila berlari pantas untuk segerakan semua kerja tertunggak... hal peribadi pun buat kepala angin jugak. ishhhhhhhh............. cepat lah semua ni berlalu............
entah tak tahu dari mana aku harus bermula... aku keliru dengan diri sendiri. ikatan yang baru mampu mengubah diri??? mudah rasa itu menyelinap dipenjuru hati?? aku sememang keliru.... mudah jua hati tersentap ... kerap sangat bisikan gusar menerpa di hati... apatah lagi segalanya tiba-tiba.. pasti timbul 1001 keraguan...
sesungguhnya benar DIA menjanjikan bahagia namun tidak pula ia didatangkan mudah....
“Apabila Allah cinta kepada suatu kaum, mereka diuji. Barang siapa reda menerima ujian itu, Allah reda pula kepadanya. Dan barang siapa yang marah (tidak reda), maka Allah pun murka kepadanya.” (Hadis riwayat Imam At-Tarmizi)
Melalui dugaan, maka bertambahkan keimanan kita apabila kita laluinya dengan penuh kesabaran. Apabila kita sudahi dugaan dengan berjayanya, maka kita merasa lega dan tenang. Dugaan juga membuatkan kita matang dan lebih mengenali antara pasangan kita. - credit nota fikir -
semoga aku diberi kesabaran dalam meniti arus ini.... doaku agar dikuatkan diri dari bisikan yang meruntuhkan hati ini.......... bisikan itu sesungguhnya meruntuhkan niat yang suci......
cuaca hari ini tidak seperti hari bekerja biasa. serasaku selalu hari seakan mendung walau terasa terik. pabila petang langit pasti mencurah ke bumi. tapi hari ini tidak kelihatan cuaca akan redup lagi. cuaca seakan memahami hari cuti. panas menjadikan diri seakan malas untuk melakukan apa saja....
diri masih dibelenggu dengan kerja. harapan hati agar mampu menyelesaikan satu bahagian ini. jika aku mampu menyudahkan ini, minggu depan aku mampu seragamkan 3 chapter awal dan menghantar ke sana untuk disemak lagi.
diri kemalasan lagi walau tahu banyak kerja yang menanti...
dalam diam aku terkadang terasa takut dengan diri sendiri... ku kira aku mampu membuang rasa risau dengan diri selepas 4 tahun berkelana. tapi rupanya kekurang itu masih belum mampu kutangani. dalam menempuh masa, aku makin terasa takut dan ragu dengan keupayaan sendiri. adakala curiga itu bagus, tapi curiga berlebihan pasti mendatangkan mudarat nanti. entahlah...........tuhan, kuatkanlah diriku, jauhi dari hasutan syaitan........
paling ku gusar jika percaturan ini hanya seketika.... tuhan, aku tidaklah kuat mana untuk menempuh ini jika itu berlaku. doaku, agar semuanya dipermudahkan kiranya inilah susunan Mu untuk ku.
dalam diam aku kenang kembali detik lepas. lebih banyak ku renung, banyak yang berlaku seakan yang aku hajati. yang pasti hajat ini biasa ku simpan rapi dihati. paling tidak pernah jua ku suarakan tapi pada suatu masa yang lama dahulu. pasti bukan pada si dia.
jarang sekali panggilan begitu diaju pada ku. panggilan yang ku cari... sungguh aku tak sangka, dalam reramai kenalan ku... hanya si dia memanggil ku begitu... panggilan itu ku ibaratkan gambaran diri sendiri. itulah perempuan, benda sekecil hama pun akan diambil kira. apa pun syukur pada ILAHI atas kurniaannya untuk ku..........
cubaan untuk fokus pada keje selalu tergelincir. dalam tiap percubaan godaan datang beriring. dan aku tidak pernah gagal tergoda........ kerana tergoda lah aku disini .........
dari semalam ku cuba memandu diri dengan keje yang belum selesai. baru pagi ini ku berjaya menyelesaikan satu komen. dimana aku berjaya menjawap dalam satu ayat. tapi nyata perasaan girang dan senang umpama aku selesai satu chapter lagi... tersenyum kelat aku terkenang perasaan itu. kerana itulah rasa hati tatkala menulis dulu.... kini rasa itu menjelma kembali..............
diri mula dibelenggu rasa tertekan kembali. mengenang, melihat kerja yang tak selesai itu, bagai mencarik-carik hati ini. kadang mampu menjawap list persoalan yang diajukan tapi untuk menjawap dalam patah perkataan membuat diri rasa tertekan. paling stress kenapa nak diaju soalan yang dah ada jawapan pada lain bahagian. ishhh terasa begang yang amat..........
ianya nampak mudah tapi itu tak seperti yang dilihat.................
walau dalam cubaan untuk fokus pada kerja, masih jua kadang kelibat masalah lain muncul. tapi aku masih lebih tertekan dengan kerja yang tergendala ini. janji pada diri aku harus bermula hari ini dan menghantar paling kurang 3 atau 4 bahagian untuk semakan pada minggu hadapan. aku perlu lebih cekal dan displin pada diri sendiri. jika tidak semua ini tak kan berlalu...........
sabar... sabar... sabar......... berusaha untuk satu titik nokhtah penyelesaian....... tapi bila ku renung, ku baca komen yang dilampirkan serasa mahu ku jerit pada dunia apa lagi................................
geram ini tidak mampu ku gambarkan.... tapi yang pasti ia mampu membuat diriku pusing 360 darjah........
terlalu banyak perkara yang diluar jangka. terlalu lama aku rasa aku hilang dari arah tuju sebenar. terlalu lama jua aku menjadi alpa. entah dari mana harus ku bermula. apa yang pasti terbuku rasa dihati yang entah ke mana pada siapa harus ku lemparkan segala.
melontar semua disini bukanlah sesuatu yang manis untuk ku lakukan. namun aku manusia biasa yang perlu tempat bicara. jika dulu jauh nun disana, segala perit rasa ku catat disini sebagai galang melepaskan rasa. kini kembali ke daerah sendiri aku seakan hilang jua tempat bicara. perubahan bukan saja pada mereka tapi diri ku jua. merantau jauh disana mengajar aku untuk lebih meluah dari memeram. namun kembali aku kadang sukar meneka apa dinilai dari bicara yang dibuka.
terlontar seorang jauh disana diri terasa asing. namun, asing lagi bila terasa seorang di bumi sendiri. gagal aku memikir dengan apa yang telah berlaku. dalam sekelip mata terlalu banyak yang harus ku telan. terasa perit diri ini, terasa payah untuk ku melangkah lagi. tapi mahu atau tidak ku telan segala yang berlaku...
benarlah DIA tidak menjanjikan bahagia itu mudah. Jalan yang dipapar pasti datang bersama dugaan sekali. sekuat mana akan ku tempuh aku tak pasti. sejauh mana dapat ku bertahan ku tak tahu. yang pasti aku terasa penat dan lemas sendiri dalam kemelut yang hadir tanpa henti. segala pintu kanan dan kiri seakan terkatup untuk melindungi diri ini. aku umpama meniti laluan ini sendiri. jika ini laluan diri, belum pasti aku mampu berdiri bila tergelincir nanti...................
kuat aku mengingatkan diri disebalik hujan yang melanda pasti dianugerahi pelangi dibalik sana..................
berakhir satu perjalanan dibumi asing tak membuat hidupku lekang dari gusar dalam meniti hari mendatang. kembali ke daerah ini, menatap wajah tua yang lama ku tinggalkan, kembali ke rutin 4 tahun sebelum, ditambah dengan percaturan baru. membuat diri cuba gigih untuk imbangi antara keperluan, tanggungjawab dan ria dalam arus kehidupan.
jiwa terbelenggu 1001 satu persoalan tapi aku masih perlu hadir bersama satu jawapan. jawapan yang kadang mungkin mampu membuat wajah-wajah tua itu merasa keliru dengan diriku. namun, ku harap doa mereka terus menemaniku kerana aku yakin doa merekalah yang mengiringi setiap detik dan kejayaan yang ku raih.
doaku kiranya benar apa yang disusun ILAHI, permudahkanlah aku, permudahkanlah perancangan ini. jauhilah aku dari 1001 kegusaran hanya kerana bisikan syaitan itu. jauhilah aku dari keraguaan yang mampu mengoyah diri..... agar wajah-wajah tua itu tenang dan mampu tersenyum .............
sememangnya kita tidak pernah tidak bersunggut.. celik saja mata aku mula mengeluh, bersunggut dengan masalah-masalah yang ada... sebelum pejamnya mata begitu jua.. tidurku jua dibelenggu masalah diri yang tak pernah padam.. bila entah aku reti untuk menganggap ini semua hanya ujian kecil bagi aku.
bukan aku tidak bersyukur tapi entahlah........... dulu ingin kembali, dulu ingin segala yang aku miliki kini. tapi sememangnya ia tidak datang tanpa diuji. dengan kesihatan yang belum pulih sepenuhnya, dengan kerjaku yang masih membelenggu diri.... aku terasa ditindas dengan masalah yang baru lagi.......
kerana aku sedar diri serba kekurangan. kerana aku sedar aku bukannya seperti diharapkan. kerana itulah kurang rasa confident diri. tapi salahkah aku bila semua ini bermain difikiran. tinggi sangatkah permintaan ku?
paling risau jika aku dipermain masa setelah cuba kukentalkan hati ini. tapi kita manusia yang dibutakan apa yang didepan. harus akur susunan NYA yang terbaik untuk kita. tapi jiwa meronta kerana banyak bisikan yang semakin menipiskan kepercayaan diri. ada saja persoalan yang timbul tanpa jawapan nyata. sementelah perbuatan dan masa seakan mengeyakan setiap bisikan yang menerpa dijiwa. sudahnya aku bingung dan semakin takut.
sukar digambar apa dihati. cuba ku lempias tapi khuatir disalah erti. kerana takut dikata terlalu meminta-minta. tapi sungguh hati semakin celaru... tidak tahu apa diharap. tidak tahu apa yang pasti. ingin ku lari meninggalkan semua ini. tapi yang pasti ia tidak menyelesaikan apa yang membelengu diri. ingin ku lempar semua persoalan ini, agar aku ceria meniti hari. tapi mana mungkin aku campakan semua ini.
terasa kejamnya keadaan ini kerana membuat aku pening sendiri. tapi siapalah aku untuk mempertikai semua ini. semakin difikir semakin banyak kelemahan diri kusedari. hingga aku rasa takut sendiri..............
tidak ku tahu dimana ia bermula dan dimana harus aku nokhtahkan segala ini...........
serasa rimas jua dengan perasaan ini. aku seakan benci dan marah bila terkenang kan dia. padahal dia tak ada salahnya. tapi kalau tak dihubungi aku marah juga. dihubungi pun marah juga. apa la masalah aku sebenarnya....
rimas dengan rasa hati macam ni. buat keje semua tak jadi. hakikat aku kena fokus untuk selesaikan thesis. tapi bila dihantui rasa macam ni, hidup rasa nak marah ajeee... entah kenapa la ada rasa begini.......
perasaan takut timbul dalam diri....... aku harap aku akan terus tersedar agar jangan jauh tergelincir atau terbuang..... benarlah kata orang kita dibumi kita semua anggap mudah saja. serasa semua islam dan kadang kita mula leka.
jauh dirantauan kerap membuat kita ingat pada NYA. dalam melakukan apa jua kita mudah kembali mengingatinya. terutama kerana terlalu nyata kita dikelilingi mereka yang berbeza membuat kita sedaya mungkin mengingatkan diri pada NYA.
kembali ke daerah ini kini membuat aku takut aku semakin alpa. nampak banyak yang telah ku tinggal kerana gagal menangani waktu. ternyata bukan mudah untuk kita menjaga sesuatu yang pernah kita capai dahulu.
doaku agar aku tidak terus alpa. doaku agar ku dapat kembalikan segala yang pernah ku lalu..........
bila terimbas perjalanan masa 4 tahun yang lalu, diri terasa meronta untuk kembali ke daerah itu. terasa tenang melalui hari-hari walau kadang rasa sepi menguasai diri. benarlah kata yang keran didengar, kita manusia tidak pernah bersyukur...
satu ketika dulu, kita berdoa semoga segera kembali. kini kita mengeluh jika dapat kembali ke daerah itu. aduhai diri.. sungguh kita manusia biasa yang tak pernah puas dengan permintaan sendiri..
namun, ada benarnya bila terkenang ketenangan yang lalu.. diri jauh dari masalah semasa, jauh dari tekanan kehidupan cuma perlu mengimbangi emosi diri untuk lalui saat sukar sendiri dirantauan. kini berlapis-lapis masalah perlu dikendali.. tak cukup masalah diri, kerja tambah lagi masalah terkini. paling sukar bila melibatkan orang keliling tak kira keluarga atau sapa saja...
masalah utama sekarang untuk kembalikan semangat diri menyelesaikan apa yang belum habis lagi. ALLAH hanya tuhan yang tahu bila diri telah bersenang lenang dari penulisan ini. untuk duduk kembali merenung komen saja membuat diri rasa nak lari sana sini. hakikat, ia tidaklah sesukar menulis tesis yang telah siap setebal itu. tapi untuk kembali fokus itu membuat diri sentiasa ke laut sana.
belum lagi diri diawangan dengan majlis terkini. ditekan untuk langkah berikutnya... rasa tidak wajar aku mengatakan ditekan. kerana aku sendiri arif yang perkara ini tidak patut dilengahkan. namun, banyak lagi listing harus ku tempuh. rasa seakan sempat jer buat mana yang patut nanti. tapi belum reda bahang semalam, dah timbul isu baru mengenai majlis berikutnya. bolehkah jika ku biar masa menentukan dan ku terus dengan tugas terbengkalai ku ini dulu...
agenda tersusun pelbagai sudah... tapi diri terasa lemah... ditambah dengan batuk yang belum berkesudah, panas badan yang tak tentu rasa.. membuat diri rasa lebih malas dari yang dah ada..........
persoalannya kemana harus ku lempar malas ini agar semua yang terkendala ini mampu ku rungkai.......... persoalannya kemana harus ku lemparkan semua soalan yang ditimpa dikepala ini agar mampu aku senyum menraih girang.........
tak tahu dari mana aku patut bermula. tapi jiwa rasa sarat kerana tak tahu kemana harus ke lepaskan rasa. diluar hujan mencurah-curah. tidak selebat mana tapi lebat jua.. titisan air bersama lembut angin menyapa pagi ini.
kita manusia hanya mampu merancang... kita manusia cuba mencari yang terbaik dalam hidup dengan berlandaskan izin Nya. memang benar segala terjadi telah tertulis. hanya doa mampu mengubahnya. benar DIA lah yang mengetahui yang tersembunyi. benar setiap apa terjadi ada alasannya. apa terjadi ada penyebabnya... bukan aku menyangkal aturan ini. tapi aku kesal dengan penyebab yang bersembunyi dari menghadapi kebenaran yang terjadi.
sesungguhnya hati wanita rapuh sekali. kita selalunya kuat... kita cuba sekuat mana mampu untuk mengkaburi khalayak. namun, hanya hati kecil sahaja yang tahu. aku kagum dengan kakak. seakan tidak percaya dengan kekuatan yang dia ada. dua tahun kebelakangan ini, dugaan silih berganti. satu persatu tiba. bukan dia tidak menangis, bukan dia menolak takdir. dia terima, dia menangis. tapi dia terus mengagahkan diri melalui liku-liku cabaran ini.
aku?? aku tidak rasa aku sekuat dia. dalam aku meniti hari bahagia, aku tahu jalannya penuh berduri. tapi dia tetap senyum gembira meraikan aku. berita menimpa sebelum dan selepas. tidak sekali dia mencacatkan hari-hari ku.. melihat kakak yang sangat hampir dengan ku. menyedarkan aku benarlah bahawa ALLAH menguji kita mengikut kemampuan kita.
apa mampu kudoakan untuk kakak agar dia mampu terus melangkah kerana kita tidak tahu bilakah pelangi menjelma disebalik tangis hari ini. doaku jua agar kita terus ingat DIA menguji kita, kita hadiahkan dugaan ini atas kasih NYA agar kita terus mengingatinya. apa diberi tidak sehebat mereka dizaman Nabi namun cukup untuk mengetarkan hati. aku sangat mengharap agar kami mampu melalui liku berduri ini. sesungguhnya dugaan untuk mu kakak bukan untuk mu seorang. Dugaan itu datang untuk semua dari pelbagai sudut. hanya terpulang pada kita untuk melihat. bagi diriku, aku harus bersyukur dengan laluan dikurnikan. namun, aku harus peka dengan keliling kerana aku tidak patut lupa keliling walau aku mengukir senyum dibibir.
doaku agar kita bersama mampu senyum seiring......... hanya DIA yang mengetahu apa yang tersembunyi dibelakang dugaan ini. Aku pasti ini semua hanya untuk kita mendekatkan diri lebih kepada Nya.
pantas masa berlalu... aku sentiasa tersasar dari batasan masa.. namun, alhamdullilah dengan izin Nya segala yang dirancang berjalan lancar dan mudah...
ingin aku kongsi setiap detik bermula dari timbulnya episode cerita ini agar satu ketika nanti mampu aku imbas kembali perasaan dihati ini. ingin aku kongsi setiap detik ini agar mampu diselami hati kecilku ini. namun keterbatasan masa membuat ianya hanya menjadi sebuah keinginan. bagaimanapun, ingin ku pahat disini detik yang berlaku tanpa dirancang.
syukur atas nikmat yang diberikan oleh Nya. aku sungguh kagum dengan naluri yang dihadiahkan padaku. sesungguhnya adalah mustahil bagi kita manusia mampu mengenepikan perasaan pelik dengan sekelip mata, mustahil bagi kita untuk timbulnya rasa kasih yang mekar tanpa butir bicara selepas 13 tahun. tapi itulah kuasa Nya. dalam aku meragui apa yang terjadi. setiap detik perjalanan yang ditempuh lebih kurang 3 minggu sebelum November, 7 dengan izin Nya merubah semua tanggapan. dengan izin Nya menguatkan rasa kasih itu, dengan izin Nya melahirkan rasa percaya itu. Sesungguhnya dengan kuasa Nya semuanya berubah sekelip mata dan aku amat bersyukur dengan nikmat yang dikurniakan ini. Dengan izin Nya termetri satu perjanjian antara dua keluarga dan semoga perjanjian ini mampu menemui ikatan yang murni diakhirnya.
lama terkubur perasaan ini, aku yang bersedia untuk melangkah sendiri. kini dianugerahkan dia yang ku kira hadiah istimewa dari ILAHI. dalam gelora menempuh arus yang akan tiba, doaku agar permudahkanlah perjalanan ini. doaku agar di berkati kasih sayang ini. doaku agar dengan pertalian ini lebih membuat kami bersyukur dengan nikmatnya dan lebih islam dalam melayari hari-hari mendatang nanti.
Sesungguhnya DIA hanya mengurniakan yang terbaik buat kita dan DIA jua hanya kurniakan yang termampu ditanggung oleh kita. Manis rasa ini hanya kerana Mu ILAHI............
18 hari berada di tanahair. dalam masa sesingkat ini berbagai perkara berlaku. Paling besar bila ia melibatkan hati dan perasaan. Mungkin berkat doa kedua orang tua dan keluarga, walau 13 tahun menyepi. mungkin kini kami berjodoh kembali.
mudah mulut menutur, tapi getar hati gelodak jiwa tidak mampu aku jelaskan. lebih kurang 7 hari lagi satu perjanjian awal akan termetri... segalanya pantas berlaku. aku seboleh mungkin berjalan seiring dengan masa walau kadang terasa tergelincir.
banyak ingin ku kongsi. namun, segala seakan terhenti kerana getar hati lebih menguasai diri. hanya yang tercoret ini yang mampu di lontar keluar dari kotak fikiran ini.
walau usia kian meningkat. walau jauh kaki melangkah. walau tegar nampak diri. namun kemelut dihati kadang tak mampu aku sembunyi. banyak yang ingin ku pastikan, namun terlintas dihati biarlah ia berlalu. banyak bicara mampu mengeruhkan keadaan yang kadang tenang kadang tegang..
doaku moga kami kuat menongkah arus... doaku agar kami mampu melapangkan segala kesukaran... doaku agar kami dipermudahkan.....
berkat doa semua jua, limpahan kasih sayang mak abah dan kedua keluarga, perihatin dan kesukaran yang digalas bersama oleh kedua keluarga.. Insya ALLAH jodoh kami bersama...
16 hari selepas kepulangan terakhir ku. kerja-kerja hakikiku, kerja-kerja tertangguhku belum sempat langsung ku pegang. aku pasrah dengan ketentuan masa ini. lagi ku cuba mencari ruang, lagi terasa sesak nafasku.
sudah hampir 10 hari juga kakak selamat menjalani pembedahan. hibaku mengatasi kasihku padanya. kekuatan yang dipamerkan sedikit sebanyak menyentuh naluriku. kasihnya pada ku mengatasi kesakitan dialaminya ku rasa. 4 hari selesai pembedahan dia sudah lincah bergerak pada tahap orang yang baru selesai pembedahan. membantu menguruskan suatu persiapan yang tidak pernah terlintas dibenak fikiranku. bukanlah aku tak pernah fikirankannya, tapi aku tak terfikir begini jalan ceritaku.
9 oct 2011, 10 hari selepas 29 sept 2011 aku dikejutkan dengan satu panggilan dari bonda. namun, aku mengambil langkah tidak mengindahkannya kerana sukar untuk aku percaya walau banyak gambaran telah kakak berikan padaku. kala itu aku baru saja mampu merasakan kebenaran perjalanan ku 4 tahun yang lalu. ranjau dirantauan, perit laluan perjalanan itu membuat aku seakan tidak percaya semuanya berakhir. sungguh aku sukar untuk menerima yang aku berjaya akhirnya. Allah sukar nak digambarkan perasaan itu. gembira berbaur sedih, terbayang raut keluarga yang ku tinggal terbayang banyak beban yang aku tidak galas sedangkan aku patut disana. aduhhh semua itu mengusai perasaan mengiringi rasa kegembiraan sebuah kejayaan.
atas dasar sepi yang ku lahirkan, ku rasa tidak kurang 10 pesanan kakak tinggalkan di talifon. selepas sehari baru ku bertindak. ku mulakan dengan jenaka tapi ku pasti kakak mengenali aku lebih dalam. ku cuba untuk mengelak cerita itu dan lebih untuk mengajak mereka gembira atas kejayaan ini. ku tahu diamku mengundang gundah di hati semua kerena jawapan ku amat penting. ketahuilah aku sangat panic. aku seakan tidak dapat merasa, banyak persoalan timbul, banyak kemusykilan timbul. aku rasa aku hilang tempat berbicara. saat itu kalau ku boleh hentikan masa, akan ku hentikan masa, kalau mampu ku batalkan kepulangan ku, akan ku lakukan. aku hanya ada 4 hari sebelum kaki ini menjejaki bumi malaysia. ku pasti keadaan akan lebih tegang bila masa itu muncul.
cerita yang telah lama sepi, dekat 13 tahun kini terungkai lagi. satu perjalanan yang pernah gagal kini dicuba lagi. namun, tiada pernah antara kami membicarakan cerita ini walau aku kadang takut jodohku benar dengannya. tapi aku selalu berjenaka dengan kakak, masih kah dia mengingatiku lagi. berjenaka tidak sama dengan keadaan nyata. bila kenyataan itu timbul diri rasa sesak nafas. aku kira orang sekeliling merasakan aku saja bermain dengan perasaan. aku saja menlengah jawapan. tapi kenyataannya aku takut. sangat takut.
antara persediaan diri yang aku lakukan sekembali selepas 4 tahun, adalah aturan kehidupanku. aku lebih bersedia untuk berjuang bersendirian. bukan ku kata aku tidak mahu hidup berkeluarga. tapi aku berkira aku patut bersedia untuk sendiri kerana aku tiada siapa untuk disisi untuk itu. jadi perkhabaran bonda dan kakak amat mengoncang seluruh hidupku.
sukar untuk ku berfikir. ku iktiar dengan berkongsi sangsi dengan dua rakan. rakan yang ku kira mampu membantu dari segi rohaniku. nyata panduan dari mereka ku bawa hingga kini. berpaksikan kenyataan-kenyataan mereka, yang pernah ku lempar kepada kakak cuba ku terap kepada diri. namun, aku manusia biasa masih sukar untuk menyulamnya dilubuk hati. dalam pada aku cuba kuatkan hati untuk berfikir, bulatkan hati untuk lahirkan satu jawapan, banyak juga mainan syaitan bermain di fikiran. yang pasti aku banyak menangis dalam berfikir... kerana aku sangat takut. takut yang tidak dapat ku gambarkan. lebih lagi kali terakhir kami bertemu pada 2006, pada hari perkahwinan adik.
13 tahun tanpa bicara, akhir bersua 2006 tetiba hasrat ingin hidup bersama... manusia mana mampu menerima tanpa kuathir menguasai minda...........
namun, atas dasar apa aku menolak .....
kerana dia elok agamanya, kerana dia elok akhlaknya, paling utama dia menjaga tiang agamanya. penolakan hanya akan mendatangkan fitnah.
atas dasar itu, aku harus terus berfikir tapi tiap kali ia berakhir dengan tangisan. aku tidaklah sewarak mana, aku bukanlah muslimah yang baik, tapi aku mencari yang mampu membimbingku, mengingatkan ku dan membuat aku lebih menghayati hidup atas jalannya. kerana aku cemburu dengan kekuatan mereka-mereka yang mampu mengimbangi duniawi dan rohani........
atas dasar itu, aku berdoa agar ILAHI bulatkan hati ini dan aku berdoa agar aku dikurniakan kesabaran dengan laluan jalan ini, dan aku bertawakal dengan ketentuan ILAHI ini.......
satu yang ku rasa perlu ku ingatkan diri sentiasa dalam aku menemui kesukaran dalam meneruskan perjalanan ini bila sesuatu yang terjadi itu .......
aku tidak menyukai sesuatu, aku harus bersabar kerana apa yang aku tidak sukai itu, padahal ALLAH menjadikan padanya kebaikan yang banyak........ (alnisa-ayat7).
alhamdulilah aku selamat tiba di tanah air 13 oct lalu. tapi hanya selepas 2 minggu baru mampu mencuri masa bersila disini. kepulangan kali ini terasa peritnya. kerana ku tahu entah bila kaki ini mampu melangkah ke sana lagi. niat besar untuk hadir di majlis graduation nanti, namun dalam tempoh ini banyak yang berlaku entah mampu tidak hasrat itu tertunai nanti.
syukur dan rasa sedih melihat wajah mak bila aku sampai. melihat dia tersenyum menyambut aku tiba tidak mampu menghilangkan rasa bersalah meninggalkan dia selama 4 tahun. aku paham aku pergi bukan bersuka, namun terasa diri meniggalkan keluarga itu tidak dapat ku padam. sabar mak menanti, setia kakak menunggu tidak ada galang ganti pengorbanan mereka ini.
namun semua kesayuan itu terlindung dengan celoteh si kecil nana... alhamdulilah adik ada bersama jika tidak nahas dia.... tapi kami berkumpul keesokkan nya. meraikan kepulangan dan hari lahir aku. aku dilahirkan 12 oct. jadi sedang elok meraikan kejayaan ini dan hari besar aku..
dalam penat banyak yang aku harus uruskan.. tapi semua terjadi diluar kawalan. yang dirancang berjalan lancar. yang tetiba muncul amat memerlukan kekuatan untuk aku menerima. ku kira aku catatkan dulu perjalanan kakak.
dalam jetlag pun belum hilang. dengan rumah riuh dengan sikecil. 17 oct kakak dimasukkan ke hospital untuk tujuan operation esoknya. dalam tempoh ini aku bersama kakak siang dan malam. hanya ingin memberi dorongan. penat badan usahlah cakap. perjalanan 14 jam lepas belum pun rasa hilang lelah, aku dah tido dibangku hospital. tiap pagi tepat 5 pagi pulang untuk bersihkan diri. jam 8 atau paling lewat 9 dah muncul semula.
alhamdullilah mak abah mampu uruskan diri. 18 oct kakak operate. 18 oct hari paling penat sebab dalam penat aku masih harus mempamer senyum. penat tau senyum. kakak diusung ke dewang pukul 11 pagi. dalam 2.30 petang selesai dan dia berada di ward. kakak manja tak tentu. namun nasib keluarga ada pada masa ini. kakak kuat semangat. tepat 2 hari selpas operate kami dah nak keluar. alhamdullilah progress kakak pun elok dan dibenarkan pulang.
sekarang dah seminggu dan luka luar nampak sembuh. luka dalam ambil masa la. tapi kakak ahad pun dah diangkut ke kl meronda. macam macam. kini kesan operation tu ok, tapi rasa kurang rehat buat dia mudah penat. tapi paling bersyukur kerana penyakit kakak bukan the BIG C tu...
walau penat dan aku berehat tak ingat khamis selepas kakak keluar kerana dia dijaga oleh keluarga. tapi sukur ku panjat pada Nya kerana semua berjalan lancar hingga hari ini. Alhamdullilah.............
mata sudah mula berkedip seawal pagi. ku kira hanya lebih kurang 4 jam aku lena. dalam 1 pagi aku lena dalam sedih, bangkit jam 5. lantas ku terus mengemas apa yang patut. hari ini agak pack sebab semua perlu selesai hari ini. semua official matter paling utama, semua gathering paling utama, semua persiapan untuk melabuh tirai 4 tahun adalah paling utama. tiada lagi tunda masa kerana terleka bererti ada yang akan terkesan. berat untuk selesaikan namun masa berlalu terus memandu hati.....
hening subuh ini sehening lubuk hati......... not easy to let it go...
tiap lalauan yang ku lalui pasti ada membawa ku kisah lampau. tidak ada tidak pasti terselit cerita yang ku imbas pada tiap liku yang ku susuri. ku sulam angin semalam dengan senyum. sambil ditemani angin lalu dan senyum tawa mereka yang menghirup udara autumn....
satu ku pasti... indah sungguh aturan ILAHI. hatta kitaran 4 musim berbeza mampu menwarnai liku hidup kita dengan caranya tersendiri. pulang ke asal pasti ku simpan kemas kenangan indah di sini.
panjang umur, akan ku lewati lagi hari-hari yang ku tinggalkan pergi ini....
malam ini ku catat rasa hati... ku kira kini jelas berakhir nokhtah aku disini. pergi ku ini entah bila kembali. perginya ku ini mensoyat rasa di hati. kini ku tinggalkan semua cerita silam 4 tahun yang lalu... pantas masa berlalu seakan baru semalam 2007 itu......
walau kenalan silih berganti namun daerah ini pasti tersimpan dilubuk hati. daerah ini menyumbang naluri aku kini. kadang diri rasa sebati dibumi asing ini. lantas berat hati meninggalkan laluan-laluan silam ini. tapi aku tahu masa akan terus berlalu.
ku benci diri yang mudah simpati. ku benci diri yang mudah meratapi. teraoyat hati dengan halus naluri yang dikurnikan oleh ILAHI.
............sukarnya aku yang bernama manusia ini.........
doakan, permudahkanlah perjalanan ku ini....... lapangkanlah hati ini dengan aturan mu ILAHI........
datang dan pergiku telah ditetapkan.... aku harus lebih berani menghadapi hari yang aku mendatang nanti........
aku pasti merindui tanah ini, ramah ini, suasana ini............
terasa sesak nafasku ini......... ingin ku leraikan segalanya, namun ku perlu kekuatan untuk mulakannya... nampak mudah, namun ia tidak semudah yang dilihat....
bercakap mengenai rasa diri. entah mengapa terasa sebahagian diri kosong. seakan menanti apa akan tiba kemudian nanti. dalam pada itu, aku bersyukur dikurniakan rakan2 tak kira bangsa dan agama yang menghargai diri. walau hanya sekelumit, walau hanya lemparan senyum. namun, mereka tidak lokek mengucap tahniah. sangat tidak sangka, walau jauh dari keluarga namun masih ada yang ingat disini.
sedikit kesal bila apa yang kufikir benar terjadi. aku tidak ralat kunjugan tahniah tidak tiba. aku tidak ralat jika dendam kesumat terlempar kerna langkah diamku itu. cuma akal ku berkisar pada apa sebenarnya erti hormat menghormati dan menghargai. tapi benarlah jika ianya lakonan, segala tak akan kekal lama. apa erti hati itu jika amarah menguasai diri tanpa ada relevan untuk matikan api itu. jadi rentikan lakonan itu. aku lebih rela bercahayakan kebenaran walau pun pahit dari duduk memandang lakonan yang memualkan.
tapi dihujung aku bersyukur kerana laluan yang tercatat ini, pasti yang terbaik bagiku. Apa yang terjadi adalah pengajaran terbaik untuk diri. aku bersyukur...........
doaku, agar hati ini dapat dipandu, agar hati ini tidak sekedu hempedu, agar hati tidak ikut hasutan nafsu..................
Some kind of magic Happens late at night When the moon smiles down at me And bathes me in it's light.
I fell asleep beneath you In the tall blades of grass. When I woke the world was new. I never had to ask.
It's a brand new day. The sun is shinning. It's a brand new day. For the first time in such a long, long time I know I'll be okay.
Most kind of stories Save the best part for last. And most stories have a hero who finds You make your past your past. Yeah, you make your past your past.
It's a brand new day. The sun is shinning. It's a brand new day. For the first time in such a long, long time I know I'll be okay.
This cycle never ends. You gotta fall in order to mend.
It's a brand new day. It's a brand new day. For the first time in such a long, long time I know I'll be okay.
hampir seminggu detik itu berlalu. alhamdullilah ia berakhir baik. aku sujud pada mu Ilahi atas kurniaan ini. perasaan ku terasa kaku selepas segalanya berakhir... walau aku perlu menyelesaikan kerja akhir, namun detik yang paling kritikal telah ku lepasi...
sesungguh perasaan ku tidak dapat ku gambarkan. namun lebih pada benarkan aku telah melepasinya.... ku lempar semyum, ku lempar tawa bila ketemu rakan, namun jiwa terasa kosong, masih tidak pasti kebenaran yang telah tercatat ini... kerna itu baru kini mampu ku gagah diri berada di ruang ini.
sebagaimana diri pada 29 sept tu, begitulah aku selepas tu masih tidak berperasaan.... aku seakan tidak percaya. aku sesungguhnya hanya berserah dan pasrah dengan ketentuaan. persediaan untuk hari itu sangat tidak rapi. aku dan kemelut hidup di malaysia lebih banyak mendominasi hari berbading dengan persedia peperiksaan. Namun aku hanya berdoa DIA yang maha mengetahui dan memahami laluan yang aku lalui. Aku sedih dan gembira kerana doa itu telah didengari. laluan ku alhamdullilah mudah... walau ada kala aku agak terdiam dengan apa yang diutarakan.
namun, apa pun berkat iringan doa ibu yang pasti membawa aku ke cahaya ini.......
maksud yang ku jumpa lebih kurang.......
the dawn is shining me , the sky is coverin me can u hear can u hear my heart beatin fast icnt control it. the life i lived before, next life am waitin for stay n live feel my breathe hold on to it same as before wherever it takes whtever it does regrets are meaningless yeahh---
can u wake me up wake me up from this cold darkness life i wont thorw my self in that cruel destiny if u cant save me ,just hold my hand n take me there into that brightness light
i never let the darkness kill my soul..
walau lyric nya tidak pasti, namun iramanya menari di dasar hati........
pantas masa berlalu. telah 3 hari aku di daerah ini kembali. 3 bulan berlalu penuh dengan segala yang telah ku tinggalkan 4 tahun yang lalu. dalam mengejar satu kejayaan kehidupan, banyak rupanya yang telah ku korbankan.
tapi kini dengan sedikit baki masa cuma, aku cuba untuk garap semua akal yang ada untuk satu ujian dalam kehidupan yang perlu ku dapatkan pengiktirafannya. syawal masih berbaki. belum lewat untuk ku sulam sekali salam syawal di sini.
doaku agar sekelian mendoakan kejayaan ku. tiada kejayaan tanpa ujian. tabahkan, kuatkan, permudahkanlah ujian ini. agar mudah ku lalui hari mendatang bersama bahu yang mengalas amanah keluarga dan tanggungjawab sesama insan.
24 hari sudah aku menyedut udara tanah air sendiri. cuaca berbeza kadang amat terasa, namun alhamdullilah, tidaklah sangat mencabar rasanya. mungkin kerana diri lebih memilih untuk keluar awal pagi. ini membantu elakkan panahan mentari tengahari.
semalam 23 june, 23 hari sudah aku kembali ke bumi malaysia. dalam bergelut untuk selesaikan segala yang perlu. dari terasa rindu laluan kelmarin. sendirian disana ada manisnya. rutin harian disana terasa bagai memanggil. sejuk belaian disana terasa mencuit. mudahnya hidup kelmarin membuat diri rasa asing. berat rasa bahu bila kembali. sekejapnya 4 tahun yang lalu.
selamat kembali dari daerah asing, namun sendirian kelmarin mengamit dihati ini....
alhamdullilah, sudah 13 hari aku bernafas di bumi malaysia. banyak yang ingin ku kongsi namun ada yang lebih penting untuk aku kendalikan. doa ku agar semuanya berjaya ku lakukan dalam masa yang diberi ini. selesai kerja ini, banyak lagi kerja menunggu. belum lagi ku ambil kira tanggungjawab yang perlu aku galas kembali. yang pasti kepulangan ini bertepatan dengan situasi yang ada sekarang. sesungguhnya ILAHI maha mengetahui apa yang terbaik untuk ku. DIA maha mengetahui apa yang mampu aku tangung, hanya padanya aku berserah.....................
sesusah ku jejaki bumi UK 2007 yang lalu, sesusah itu jua hati meninggalkan jejak jejak akhir.... Aturan ILAHI hanya DIA yang tahu. 4 tahun lalu, hati gelodak menghitung hari untuk kembali, kini hati gelodak menyanggah masa pantas berlalu, menidakkan masa untuk pergi yang tak tahu bila kan kembali ke daerah ini lagi...
jangan mudah mengata bencu kerna ia pasti meninggal berkas di hati....
perasaan bercampur baur. separuh rasa lega kerana beban digalas rasa nak terungkai disini. namun sedar perjalanan belum berakhir. separuh rasa sedikit sedih meninggalkan damai daerah ini. tapi kehidupan harus diteruskan........
disenja ini diri bertanya.. hitamkah hati ini. terlalu banyak yang sentiasa tidak dimengerti, terlalu banyak yang sentiasa tidak memenuhi tuntutan hati. terlalu banyak yang tidak dirasa perlu dihargai. hingga ke titik akhir ini tidakkah satu pun yang menjadi penyejuk diri.
selesai asar yang dihujung-hujung. diluar renyai menyapa bumi. diri terasa pening dengan komen terkini. diri juga terasa sendu kerana masa semakin hampir. separuh jiwa terasa pergi kerana ternokhtah kini perjalanan ini. ianya pasti tinggal masa saja yang masih berteka teki. gelodak hati hanya yang telah merasai yang mengerti. selesai itu dicari tapi nokhtah itu juga beriring sedih.
** lagu tiada kena mengena cuma tajuk je sesuai.
Saturday, 14 May 2011
dalam riuh hati, riuh kepala. aku menghampiri titik henti berada dibumi uk ini. perlu diingat, titik henti itu belum pasti untuk tugas yang digalas ini. tapi aku perlu akur dengan keperluan diri selain dari tanggungjawap ini. tinggi harapan jika aku mampu selesaikan segala sebelum ku labuhkan tirai ditanah ini.
sedih???............ sedih............ tapi aku perlu cuba tepis. aku perlu kuatkan diri.
takut??.......... takut.............. takut dengan laluan baru yang telah kuselami 4 tahun lalu.
aku dewasa sendiri, aku cekal sendiri, kini kembali mengalas segala yang aku tinggal sepi dulu.
aku bukan insan pertama menempuh arus ini. aku yakin aku mampu menangkis dan selami keadaan ini dengan masa.
sendiri dibumi asing yang bermula dengan pilu, sebenarnya beribu manis dan itulah mengajar aku cekal sendiri berdikari. umpama mimpi detik akhir mendekati diri...........
Jemputan A: (sedang basuh pinggan) Jemputan B: (datang nak basuh tanggan) Jemputan A: (kunon ramah tapi rupanya rupa status)aunty mak Ali kan....(bukan nama sebenar) Jemputan B: ha ah.. yea nama apa nie ...(cuba-cuba nak ingat nama jemputan A) Jemputan A: tak pe saya memang tak pernah bersapa pun. saya Limah (bukan nama sebenar) Jemputan B: oo buat apa kat sini. Jemputan A: saya buat *****, sama dengan KAK PIAH..(bukan nama sebenar) Jemputan B: ooo PIAH yea. dia ada contact dulu sebelum dia balik. lepas tu tak dengar cerita dah. Jemputan A: oo Insya Allah tak lama lagi tu sampai la dia tu.
tamat episode pertama, Tapi selepas 1 1/2 @ 2 jam kejadian
lokasi: Depan Komputer office
Si Limah: picit2 kepala terasa pening sebab keluar dari zon yang selalu damai tu sampai lupa diri TIBA2
wei kira patut panggil si mak ali tu kakak la kan cz address KAK PIAH tu kakak, Kak Piah and mak ALI ni kengkawan sesama dulu. awat tang mak ALI aku panggey aunty.
cerah menarik tenang dan mengasyikan lagi hari ini. tapi tak pasti sumbang mana, tenteram jiwa berkubur sepi. tidak selari sudah roh dan jasad ini, tenteram dicari makin jauh menyepi.
bukan diri kara sendiri, bukan tiada ruang bicara hati. famili ada belakang diri, tapi bicara tidak sampai ke hati. entah apa kenapa, tenteram jua dicari.
keliru makin mengunung, keliru apa makin buat jiwa bingung.
luar sana sangat ceria. cerah. menarik. cantik. tenang. walau angin sejuk menyapa tubuh. tapi aku rasa kian keliru dan pening. menghitung sesuatu yang tidak pasti. banyak perkara tidak pasti namun, hal begini pun patutkah di golongkan yang tidak pasti. jadi apa yang boleh dipastikan lagi kini.
bila diri dalam keliru, semua tidak menjadi. tidak tahu ke mana arah nak pergi. semua yang dibuat rasa makin menemui jalan buntu. paling parah lagi, bila kecekalan hati kini mula meragu. sudahnya makin banyak pula yang menjadi tidak pasti. aku akhirnya terus keliru.................
I heard that you're settled down, That you found a girl and you're married now, I heard that your dreams came true, Guess she gave you things I didn't give to you, Old friend, why are you so shy? Ain't like you to hold back or hide from the light,
I hate to turn up out of the blue uninvited, But I couldn't stay away, I couldn't fight it, I had hoped you'd see my face, And that you'd be reminded that for me it isn't over,
Nevermind, I'll find someone like you, I wish nothing but the best for you, too, Don't forget me, I beg, I remember you said, "Sometimes it lasts in love, But sometimes it hurts instead," Sometimes it lasts in love, But sometimes it hurts instead, yeah,
You know how the time flies, Only yesterday was the time of our lives, We were born and raised in a summer haze, Bound by the surprise of our glory days, I hate to turn up out of the blue uninvited, But I couldn't stay away, I couldn't fight it, I had hoped you'd see my face, And that you'd be reminded that for me it isn't over,
Nevermind, I'll find someone like you, I wish nothing but the best for you, too, Don't forget me, I beg, I remember you said, "Sometimes it lasts in love, But sometimes it hurts instead,"
Nothing compares, No worries or cares, Regrets and mistakes, they're memories made, Who would have known how bittersweet this would taste?
Nevermind, I'll find someone like you, I wish nothing but the best for you, Don't forget me, I beg, I remember you said, "Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead,"
Nevermind, I'll find someone like you, I wish nothing but the best for you, too, Don't forget me, I beg, I remember you said, "Sometimes it lasts in love, But sometimes it hurts instead," Sometimes it lasts in love, But sometimes it hurts instead
I know I can't take one more step towards you Cause all that's waiting is regret And don't you know I'm not your ghost anymore You lost the love I loved the most
I learned to live half alive And now you want me one more time
And who do you think you are Running 'round leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the ice inside your soul So don't come back for me Who do you think you are
I hear you're asking all around If I am anywhere to be found But I have grown too strong To ever fall back in your arms
And I've learned to live half alive And now you want me one more time And who do you think you are Running 'round leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the ice inside your soul So don't come back for me Who do you think you are
Dear, it took so long just to feel alright Remember how to put back the light in my eyes I wish I had missed the first time that we kissed Cause you broke all your promises And now you're back You don't get to get me back
And who do you think you are Running 'round leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the ice inside your soul So don't come back for me Don't come back at all
And who do you think you are Running 'round leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the ice inside your soul Don't come back for me Don't come back at all Who do you think you are? Who do you think you are? Who do you think you are?
saya belum lagi tamat, tapi dalam 4 atau 6 minggu lagi saya mungkin akan meninggalkan jejak akhir di bumi UK ini. kesukaran yang dilalui disulami tangis sedih dan gembira mendewasakan saya. membuka minda dengan lebih luas. mengajar nilai hidup yang tidak dapat dibeli dimana-mana. mengajar saya erti berdikari. mengajar saya erti sabar. mengajar saya erti pasrah dan redha. bukan mudah untuk disimpulkan semua ini, tapi dalam jerih dalam jerit dalam tangis dalam baran akhirnya saya tempuh jua dan sedari manisnya semua dihujung-hujung ini.
perjuangan saya belum selesai. saya tidaklah pintar dan ada skill yang lemah dan tak mampu untuk di usahakan sekejap-kejap ini. namun, bermula pertengahan februari saya hingga awal march saya berjaya menhantar draft pertama kerja saya. sokongan dari M amat membantu. saya seakan berlari berganti-ganti. selesai penghantaran sekarang bermula proses penyediaan draft kedua ekoran penilaian awal. dalam kesempitan masa, bagi saya dan juga M, namun, saya rasa dia cuba semampu mungkin untuk membantu yang terdaya. seminggu 2 bab dipulangkan. dan saya juga cuba seboleh mungkin untuk bersaing agar tidak merumitkan keadaan. kerana jika leka sedikit, berbaki masa yang ada saya akan terjerat.
ada dua tiga bab yang saya perlu tekan nanti tapi M masih belum habis lagi. semua akan dipulangkan sebelum dia bercuti dan saya perlu bersedia sekembali dia dari bercuti untuk secepat mungkin selesaikan dan pulang. namun, segalanya adalah perancangan manusia, selebihnya pada Nya saya berserah. harapan ingin selesaikan segalanya sebelum pulang, namun M berubah fikiran kerana keadaan masa yang dirasa tidak sesuai. selagi belum ada kata putus selagi itu saya panjatkan doa tapi jika sudah itu ketentuan Nya saya redha. bukan mudah untuk menerima, tapi saya belajar untuk terima.
masih banyak yang perlu dilakukan......... untuk tamatkan perjuangan ini. sekurang-kurangnya dapat kebenaran untuk tamatkan penulisan, sudah cukup bermakna.
sesak rasa diri... aku tak pasti apa yang aku sesakkan... mungkin kerana situasi masa membuat aku rasa diri sangat terdesak...
alhamdullilah, aku nampak penghujung jalan, namun masih banyak liku untuk ku sampai kesitu. kerana itu juga, pelbagai persoalan dan perkara perlu diselesaikan. permasalahnya, bukan keluarga tidak mampu membantu, tapi ada bersebab yang membuat semua perkara terhenti. untuk kebaikan semua, aku sendiri harus tangani walau keadaan itu adalah mudah dan mampu diuruskan oleh sesiapa sahaja. tapi kerana inti pati masalah ini, aku yang harus tangani. aku yang mula, aku harus sudahi. tangan ini membina, tangan ni juga harus membungkus semuanya kembali.
dalam pada memandang perkara-perkara ini, aku rasa ingin merintih dan terasa sesak sangat diri. penat dengan keadaan diri, semakin penat memandang keadaan sekeliling. percaturan yang dicatur tidak datang dari satu pihak, percaturan ini rencah yang kita bersama mengatur geri. tapi ku kira tibalah masa untuk ditamatkan perasa ngeri pada setiap inci diri kita. sememang sesak diri aku rasa.......
banyak perkara ingin kulontar, namun banyak juga melibat mereka-mereka. bila dicerita bunyi nampak mudah, tp hanya kita pelakonnya sahaja faham keadaan sebenar........
hermmmm no word nak describe... dia macam sesuatu yang tak lengkap dipagi hari... kemudian terasa seperti anda kehilangan sesuatu............ errrggghhhhhh.......
since sunday, so now dah 5 hari hidup tanpa dia... semua gara-gara GIGI..
selalu-selalu amek panadol pun, bantai je dgn coffee tp kerana dugaan melampau sesuatu perlu dilakukan lebih kritikal. antaranya cuba hindarkan coffee dah awak mengambil panadol lebih 4 biji sehari. kunon nak bagi impact tahap maksimum la kan.........
dengan masa dan keadaan sekeliling, di UK and MALAYSIA la lagi kan.. adoii sengsara kejap rasa. jadi alangkah nikmat jika dapat meneguk secawan kopi untuk mampu melelapkan mata dari terbayang semua yang mengejar sekarang...............
sengsara jugak rupa no coffee at all kan.............
tiba-tiba saje diri diduga lagi. belum habis dengan perasaan sukar nak tukar hala fikir, tetiba gigi sakit. 2 hari jugak berulang ke denstist sebab rawatan tak berapa nak kena. today kira ok tp masih rasa sket2 lagi cuma tak tahu dek treatment tak ok or sebab baru leh rasa kesan dari treatment tu...... eeee cakap pun berbelit2 dah. malas nak betulkan........
satu nak kata suka betul kat sini. walau banyak kerenah birokrasi (eee betulke ejaan tu.. hermmm......) tp cara rawatan sangat bagus. baik dari segi ke dentist or ke doktor pakar sekali pun... and benda yang akan paling rindu ialah how friendly and caring nya derang nie. and bab dentist yang paling tak akan ku lupa sebab derang bagi kasi numb befor wat keje tu......... huhuhuhuuh
ekceli nak katanya ialah, diri seakan dikejar masa sekarang.......... hanya padanya aku memohon....... doakan lah aku sekalian alammmmmmmmm
banyak menda jadi dalam masa nie... ada kelakar, banyak yang stress tp itulah kehidupan kan............
ekceli mood kadang nak tulis tp rasa macam kang takut lama plak terduk sini. kira macam rasa bersalah sebab keje tak siap kan. tp today masalah timbul. nak menukar hala ke bab lain alahaiiiiiiii. dah buat pun struktur tu tp kira tak leh nak g kepala nie. camna nak buat kan...
kunon dok kat library kot2 leh tuka angin kan. nie kat library la nie... tp alahai mood swing gak. lepas tu hari nie tak dapek plak nak coci mata...(heheheh nie part dark side me la kan...............) ekceli menghayati ciptaan Ilahi... errr kejap ke kes gini masuk bawah katogeri kena jaga mata... ermmm....
so today tak der yang dapat buat macam rasa nak sengih............ ngeeeeeeehhhhhhhhhhhh
tapi aku kena cepat nie, dah terlajak nie sempat ke siap nie..............eeeeeee
tak banyak cerita tahun baru.. sama jer macam sebelum sebelum ni perjalanan hidup nie. lagi tak habis menulis nie. memang inilah kira keja 27/7 kitarannya.
cuma terasa kena gerak gempur sebab M pun bersungguh nak suruh perabih. but me macam tu la mood swing tak tentu. moving but slow sangat.
ekceli dok kat sini sebab terpikir. esok kalau balik pun my life still macam nie la. cz sekitar yang dulu dok sama hiruk pikuk semua dah ada new life and masing2 punya keluarga. then start pikir alamak naya la plak esok balik. kira macam kena create plak life weekend. tak kan nak mengacau orang lain kan. now ok coz student life. so what u aspect kan. hermmmm...........
since last thursday aku masih tak mampu nak teruja membetulkan keje yang diberi tu. sedangkan aku patut dah submit following chapter and proceed dengan implication chapter. jika mengikut sebagaimana dirancang, aku akan tinggal dengan chapter 4 yang major correction and review balik literature, yang not really bad tp banyak gak la nak nengok. then final hanya intro and conclusion and wrap semua bagi sedebuk. so semua nie jangka by end feb. tp dek sebab aku masih tercaguk kat bab 5 nie tak gerak2, aku rasa 2015 pun aku belum sudah kot.
paling masalah ialah nak telan menda menda yang dikomen tu. honestly, things much better la nie dari dolu. tp tu la aku manusia yang pandai cakap tapi tak reti nak aplikasikan........
susahnya nak kuat kan......... kuat makan, kuat tido, kuat cakap semua ok. tp kuat untuk hadapai kenyataan hidup kisahnya tak kuat. ehh takut pulak aku kuat ke aku nak hadapi air malaysia nie. ialah now dah 4 tahun kat sini, and tetiba balik semua berubah. hermmm patut la yang dah duduk sini dekat 7-10 tahun sure tak nak balik, bukan apa camna nak face keadaan yang kita dah lama tinggalkan.
aku yang adik2 hanya anak sorang dulu dah jadi dua, yang baru kawin dah nak masuk 3 anak. and latest my sis yang dulu bujang dah nak kawin. tuhan, banyak tukar sudah tu.........
so for me, akceli aku memula seriau then aku fikir positip. duk negara orang putih leh survive sorang apa. tp pikir balik eik tak sama sini semua mudah and simple. life kat mesia tooooooooooo complicated. hermmmmmmmmmm layan je laaa......
aik camna leh terpesong nie... camna nak kuat semangat hadapai kenyataan yang keje tu kena betulkan ......... wallaaaaaaaaaaaaaa
errmmm tu yang terterjah kat kepala nie. aku sungguh muak berkerja pada dua chapter nie. since september sampai now masih bertakuk kat chapter yang sama. ada improvement tapi aku sangat la rasa nak soyat2 nak jerit2 jer bila asyik digaris and tak clear.... eee geram plak rasa camna nak explain lagggiiiikkk.. bukan sebab english lagi dah tp sebab tu la makna tak sampai.........
aku suka cara dia aku admire cara dia. tp dia tahu tak la aku dah stress rasa.............
hermmm after a while, now wors yang kuar dari mulut M memula mematikan langkah aku. dolu dolu asyik la garis and garis kat koje acik tu and dok la jumping around. eeeeeeeee so kamus untuk bakal-bakal phd adalah jumping around. camno ko menulis jumping camtu la rasa nak jumping jeming pun ada kat sv nanti. ngehhhhhhhhhhh
and time tu jumping digest memacam la vocab dia.
and now finally digest jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee........... eya eya penderitaan nie belum berakhir, tp digest nie paling susah . cz dia leh pusing balik ke jumping bila kita tersilap cut and paste. eeeeeeeeeeeeeeeeeeee
btw this only refer to two final result discussion, discussion awal masih perlukan koje yang beso.............
ooo time makn singkat me really have around 3 weeks to completekan atleast separuh thesis................
elok je lepas solat asar, duduk depan pc sambil kepala geleng2 dengar lagu dari blog (bukan sendiri punya blog). tangan laju menaip tp menjawap ym kawan. sekali M depan muka. ngeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhh
lebih sadis dia kata happy new year............ paaaaaaaannnnngggggggggg. aku sudahlah tak wish merry xmas, happy new yr pun tidak. buka tak ingat tp aku rasa cam malu nak wish......... eee statement ntah apa apa kan........
tp nak cakapnya, aku sungguh bersyukur ber svkan M nie, dia ada kelemahan tp Allah tahu apa yang sesuai untuk aku. aku terkasima atas amek berat dia kerana aku dah dihimpit masa. terus aku tersedar yang aku masih tak sedar diri........... ngehhhhhhhhhhhhh terus rasa nak tulis cecepat.......
tapi tu masalah bila aku tak reti keje tukar tukar tempat, now dah kat umah..... tadi gila berkobarkan nak habis cepat. so instead stuck dengan chapter 5 and 6, why not aku terjah balik chapter awal. cz M sangat nak tengok......... ngeeeeeeeehhhhhhhhh tak ke aku melampau.
tapi tiba kat umah, lepas dapat sajian semalam tajaan seorang kawan. sambil rewang2 kat blog... tetiba perasaan nak jadi surirumah ..........grrrrrrrrrrrrr...
tengok aku nie senoning agaknya kan. kawin pun tak tetiba rasa nak jadi surirumah..... ceeeeeeehhhhhhhhhhh. ntah apa apa la aku nie kan.........
kot aku suka sangat baca blog surirumah2 yang memilih profesion itu kerana pengorbanan pada family. mereka bukan tak der kelulusan. ada tinggi tinggi gak. lepas tu ada skill memasak la. so tetiba cita cita berubah arah.......... adoii sudah sudah la buat koje tak tentu kan...........
seminit lagi ntah apa cita cita terbaru aku kan........... ngeeeeeeeeeehhhhhhhh
hermmm perangai lama kembali lagi... penat tul jadi manusia. terasa sangat manusia yang rugi... tp apa guna bercakap tanpa ada usaha mengubah diri...... eeeeeeeee
semalam apa yang di plan terganggu but ok lah. menolong masa susah, sudah lah tidak, tolong mendengar pun tak nak. memang lupa diri kan.........
so last calling2 mesia and lelap. bangun2 cari makanan and calling2 lagik... hermmm nie susah bikin susah tau. half day diri terasa di malaysia nanti. citttttttt
but memang buat diri berkecelaru la plak dah nie. dalam susah nak panaskan diri nak memandu diri agar kreatif menulis nie, sedar tak sedar ada cuma kurang 2 bulan, maybe 6 weeks kot kena pulun. ekceli bukan saja kes kena perabis cz nak balik dah, tp dek my sis nak kawing. so dah alang-alang kena balik terus la kan.......
datang just untuk exam la kan... tp dalam pada tu... alamak banyak gak nak kena settle nie. bukan settle study yang rumit jer, but my life kat mesia tu kangggggg...
eeeeeeeeeeeeeee
semua barang nak kena angkut kuar... bukan tak leh cakap kat sis i tu, tp dia tu bangsa amek sonang jekkkkkkk. so tak kan esok dia husband n wife dok umah tu, kita still nak kuar masuk kan... sila sedar status anda masa tu kan.......
adoiii la banyak gak nak settle nie, makna kata early march paling lambat mesti dah berada di mesia. lagi masalah, coti masa tu cuma 7 hari jer... awak masa tu la nak settle sekolah yang tak habis lagi, nak settle life baru balik, nak sibuk2 orang nak kawing......... eee memacam la kan......
bagus la planning aku yang tak selari dengan keadaan semasa nie. adoyaiiii... bila mau pandai nie. ada magic pil ke untuk kes gini....................
yeeeeeeeeeeeeeeeeeehaaaaaaaaa sampai aku le library dan ni bersiaran langsung dari library.
err.... rentetan terasa senyum kerang yang lawa n sweet, koje senyum tu buat tetiba tersedar... ngehngehngeh
sampai second floor masih sengih, and macam biasa pandang orang sengih. one mamat india yang asyik g office cari jiran meja aku, selalu nampak muncung cencorot aku. eya la ingat aku apa... counter pertanyaan ke.. dok tanya mamat meje sebelah pergi mana. so kalau nak nampak aku senyum 1000000001 nengok sekali kot baru nampak. so nak jadi ceter, senyum aku terbantut sebab dia tengok aku dengan muka cam terdiam....... ngehngehngehhhhhhh... manis kot senyum aku. tp nak katanya potong stim tul tau. orang tgh mood baik nie. an now masih sengih sambil menaip.
hopefully aura tu ada untuk menulisssssssss..........
ok la........... let go babeee........
(sumtjhing wrong nie, sehari dah nak masuk 3 entry lom malam lagi.... ngeeeeeeeeeeeehhhhhhhh)
now, air dah buat... tudung dah iron... peyut dah lama konyang....... ngehhhhhhhhhhhhh
last koje selesai 23 dec, now dah dekat 2 minggu hang jer keje...(rasa nak hang sekali diri nie.....) duk umah dengan suasana sama dah hari ke lima. kalau tgk progress sekarang tinggal nak masuk toilet jer, lain semua dah ready. beg je nak kemas sat gie.........
library pun bukak.......... so rasa cam nak duk library instead office...... sebelum tu, hati tetiba suka...........ngehhhhhhhhhhhhh (memang kakak aku paling tak suka bab nie.........)
call kakak this morning. and tak der la citer pasal yang berkaitan tapi end up dengan aku rasa cam lega plak....... (macam jadi kenyataan... tp mari kita doakan). there is one guy yang related to my sis. dolu-dolu we friend la tp tak la cintan cintun macam yang selalu orang buat tu. kunon pergerakan terbatas la jugak cz related sana sini kan. tp sebab acik tak ler beauty so acik lepaskan la........... ngehhhhhhhhhhh. ekceli memang tak der jodoh la kan......
and memang we all sama-sama single mingle. tapi mamat nie ada gak la cuba jodoh lain, tapi dia pun tak der rezeki lagi kot. and last yr tetiba la plak my sis tanya kot kot we all ada jodoh. sis i tu tak der koje sebab dia dah nak berjodoh, nak acu acu kita plak la kan.......
ok..... memula dengar kes acuan terbaru nie, eeeeeeeeehhh terisau plak...betul ke kes kami nie kan... and benda nie discussion antara me and my sis aje la. nak je jerit kat sis i tu, hello bebaik sikit cakap cz pompuan selalu feel lelebih. kang kot i terlebey apa kes sudahhhh..........
honestly tak berani nak komen, cz takut hari nie komen, esok telan balik...... ngehhhhhhhhh. but then, ada macam menda tak habis yang i fikir rasanya. we all lama kenal........ tahu kanan kiri la yang basic2 tu. so me definitely bukan taste dia la. and wit me dah semakin comey lagi out dari list. since now am getting younger and younger, rasa nothing lagi yang i patut risau. so i just say biar keadaan tentukan. but i like dok acu this mamat dgn my sis friend. kalau ikut my sis cz i saje nak bagi mamat nie lagi gebu, kira cam kes balas dendam la...... how la my sis leh fikir gitu. ekceli i rasa sesuai cz bila panggil nick name derang dedekat je bunyi. then this gurl lembut orangnya. this mamat amat la suka orang lemah lembut nie. afterall, ada sis i citer this mamat ada contact this gurl for her opinion. kat situ i rasa mereka serasi. hello this gurl and mamat no connection, and out of sudden mintak opinion. tak ke because this gurl ada sesuatu yang membuat mamat nie rasa selesa nak discuss.
since last night baru perasaan how young i sekararang nie. this morning i rasa i redha la jodoh i tak der dengan mamat nie. dari pagi i bangun, lipat selimut, lipat duvet, senyum jer i bila dok sebut this mamat and gurl punya nickname.
one word for my sis, sometime kita tak nampak yang terbaik depan mata. why dont you bagi mereka chance. if talking about me, you talking about the past. so sis let them move on....... ngehhhhhhhhhh my mom tak leh tahu, kang dia hampuk plak i kan. yea la mak mana tak nak anak dia kawin.........
perghh statement atas tu macam baik je me kan......... ekceli gusar gak kang tak der jodoh but then i realise, kalau betul tak ke mana. but at this moment, i rasa cam tak puas lagi la nak rege rege sendiri. 4 yrs sendiri di uk, now turn kat mesia kot. toooo many things in my list laaaaaaa...........
i just doa agar this 2 M ada jodoh, and hopefully doniya jugak doakan jodoh i. yea yea jodoh perlu dicari, balik nanti i masuk la kelas gym.. errr leh tukar ke dalam 5 hari??????????????? ngehhhhhhhhhhhhhhh
semalam fikir, today nak g school... maybe tuko suasana. kul 5.30 alarm bunyik... off ... tersedar balik 7.30, subuh still ada since now winter.
then start, g ke tak, g ke tak... tulis kena tulis......
last now me depan pc wit pancake... pancake la sangatkan, lempeng perisa cili... sebu perut dah dok pulun lempeng since sunday rasa. but semalam selitkan mee maggie. tu endup me tergolek dok cz tetiba pening mata hitam ku.... uisshhh dashat gila penangan mee maggie tu. ekceli biasa je makan mee maggie, tak salah baru last week jadi makanan rugi. tapi maybe cz resepi berbeza kot... selalu dia rendam air panas je, semalam dia masak atas api. so tu apa yang aku tgk antara faktor, sungguh tak masuk akal kan...
now me tuko plan kuar tghari utk g cari epal.. kata dok negara mat saleh kan.. sila la makan buah2 tempatan kan....... tghari mana kata lepas zuhur, zhur masuk dalam 12 lebih, so kita tgk apa jadi nanti. ok nak terus kan menulis... tp bukan disini...... di THESIS.........wawawawawa
sangat-sangat terasa perlu bersabar. kunon nak mengadu domba, sekali tak leh masuk plak kat sini. ok ikut la apa dia cakap, kunon cookies tak der la itu ini. check la sana sini bagai nak rak, kisahnya laju beno menaip so password tak kena.............. eeeeeeeeeeeeee
sungguh struggle la nak membetulkan chapter yang bermasalah nie. rasa tersangat sakit hati bila nengok menda2 yang digaris. lebih rasa bernanah bila sibuk tanya how???? why????? eeeeeeeeeeeeeeeee
satu keje nak cari mana la paper yang mendatangkan ilmu itu hari tu. tang mana baca yang sangkut teori tu..... lagi maslaah membetul dari menulis. memang rasa gila tau........ dah la tu kan. dapat mebetul satu paragraph mak aii hati girang macam siap satu chapter. walhal baru se paragrah... SE ok...
tu jadi sasau bila lengkap satu chapter. umpama dah siap nak binding satu thesisss eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
no word can describe...... cuma eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee je laaaaaaaaa
kronik tak gitu.. ekceli my resepi tuna gaul dengan cili blend than masuk dalam potato tu.. taruk sket lemon cz me sangat bukan tuna fan. suapan pertama terus terterjah laksa.. errr boleh???
yea yea baru 3 days january but me tak ubah jugak... still bersunggut merunggut and seangkatan........
errr jika balik jugak camno eik, leh jalan tak koje nie... at the moment am really struggle bukan apanya dengan diri sendiri.. sangat la tak mampu nak tolak vitamin M nie. betul la kata orang, jauh diluar masalah utama nie la...
so adakah solution balik ajer mampu menolak M nie............ siapa nak panggil tolong fikir eik...
tp kalau based on experiment tuna = laksa, tu kira dah persamaan parah kan.........
err... bila cakap dengan budak-budak buat hati rasa bahagia dari cakap dengan mak/bapak budak.. :B
senario 1 - asyraff: mama loongg.......... ...RTRsfgfthytvut/?[ ala cuara dia cinonit jer panggey.... bukan dia tahu camno upa mama long dia.. dok la cakap bahasa jerman segala... kehkehkeh.....
senario 2 - adam: ma...ma.. percubaan pertama tak mampu meneruskan seterusnya. just imagine budak setahun 7 bulan sebut... cute jek kan........
err.. next tima call kan, mak/bapak toksah cakap la eik...ehhhhhh huhuhuuhuhuhuhu............
